元旦冷笑话大全-关于元旦的幽默笑话

书评

精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：

病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。

病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

钢笔

在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。

有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。

他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。

他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”

苹果与屁股

在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。”

弄巧成拙

有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”

煮蛋

玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？”

妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”

玛丽拿着鸡蛋来到厨房。

15分钟后,妈妈：“怎么这么久,我已经对你说过，3分钟就足够了。”

玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”

新来的警察

警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？

新警：给他们点儿钱。

警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？

新警：在厕所啊，警官！

警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？

新警：在蹲着大便，警官！

买票

“你已经第五次来买同样的车票了”——售票员对某男子说.

某男子：“是的，那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。”

瑞士法郎

聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”

妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”

聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”

妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”

谁最呆

小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？

大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。

小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了。

大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！

1、肠胃病

      有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

      医生问他：“你的大便规律吗？”

      “很规律，每天早上八点钟准时大便。”

      “那你还有什么问题？”

      “问题是，我每天早上九点钟才起床。”

       医生：“……”

2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

3、就是这个味道 

     从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 

　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 

　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 

4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？

老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?

老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

5、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好...一、二使劲，转回来了。

 警员甲：嗯，没有呼吸了 ……

6、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 

我：服从。 

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 

校订票处：你不是说服从调剂吗？

老师的雷人语录：

1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。

2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。

3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。

4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！

7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！

8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

10、笔不要转，转你的大脑。

11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！

1：

世界上什么人最快变老?

答案：新娘。

原因：因为今天是新娘，明天是老婆。

2：

一颗心值多少钱？

答案：1亿。

原因：因为一心一意嘛！

3：

台风天气要带多少钱才能出门？

答案：四千万。

原因：因为台风天气没“事千万”不要出门。

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