经典短笑话-经典段子笑话

经典口误

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师……”

同学：“教什么的啊？”

我：“化学……”

上学的时候有一天一个找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寝室里同学的老妈打过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

朋友小孩半岁了，打去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

真是好驴当做心肝肺……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打，总机接的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打到人事部门找他：“小王在么？”接同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

四川方言笑话搞笑惨了

笑话一

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说你是啥子鸟哦

乌鸦说我是凤凰噻

麻雀哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦

乌鸦你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。­

笑话二

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川又抬杠了“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”

“谁”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。­

众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

一GG不服气“不就七十多米嘛……”

却被这个四川MM打断“才七十多米吗”

另一人很有把握地说“是71米。”

“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢”

众人跌倒在地……

“你倒是让他站起来呀”这个GG还是不服气。

“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试”众人彻底无语了……­

笑话三

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。­

作业本交上来后，其中一生答昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说“恳求不动”。

妈妈说“要求你啃”­

笑话四­

飞机剧烈抖动。

笑话五­

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗“背­篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦“妈妈，有人打你儿子你会怎样”妈妈“我会打他的儿子报仇”仔仔“……”

5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”

6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的

7和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说“我看见了”“我也看见了”这时远处有人提着裤子出来骂道“看见就看见呗你们嚷什么啊”

1幽灵上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝那你投胎做护舒宝吧。

2有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝这时候突然有一人在那里大喊“卖冰棍儿卖冰棍儿”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊“我也是我也是”。

3蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了”

4你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道“头扁的行不行”。

5一日我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊师傅师傅等等我呀

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说悟空你就别追了

6某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说“你猜啊你猜啊。”

7漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

8一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉谁呀。

答换煤气的

鹦鹉谁呀。

答换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内换煤气的

9一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到

10医生问病人是怎么骨折的，答我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11某教授在田间授课“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净一同学忙说“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫"站住站住"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒"你还叫我站住你好瞄准是不是"

14漂亮妹妹2岁。一日，偶打给她的妈妈，小家伙接的。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢”“去花果山了”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打呢，”

同事的儿子，4岁。经典的一句话“我小的时候”

15公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道我不记得了，当时他的速度太快了

16一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊………………

17同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

18一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把他的拳头一掰开发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈”

19两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊“兄弟，你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答“我不知道，我还在往下掉呢”

20我也顶一男子骑自行车不掌车把双手抱在胸前一交警看见后说手掌好该男子回答同志们好

21猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说古巨基的lt好想好想gt蚂蚁听见说“操，我还以为是动力火车的lt当gt了。”

22两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说放心，我把它屎都打出来了。

24一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口，敲门

北极熊出来玩

北极熊

不玩。

26初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道同学们注意我要变形了……

27某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说“东西是你偷的吗”

乙答“不是”

法官大怒“我没问你。”

丙道“我也没说什么呀。”

28飞机上，乌鸦对空姐说"给爷来杯水"猪听后对空姐说"给爷也来杯水"空姐听后把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来乌鸦笑着对猪说"傻了吧爷会飞

29有只兔子走进一家店里问老板你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说没有。过了一会儿兔子又来问你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了

过了一会儿兔子又来了你们这儿有没有剪刀卖老板说没有。兔子又问你们这儿有没有胡萝卜卖……

30魔王抓住了公主

魔王说你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的

公主破喉咙，破喉咙

没有人公主，我来救你了

魔王说曹操曹操就到

曹操魔王，你叫我干嘛

魔王哇呀，看到鬼了

鬼靠被发现了

靠胡说，谁发现我了

谁关我屁事

魔王

上帝谁叫我

谁没有人叫你啊

没有人我哪有

据说魔王从此得了精神分裂症

31一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说“I’m罗宾。”

第二个男士也把苹果射中，他说“Im后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了，他说“"

32某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说给你刀，该你追我了。

33空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问“那系了安全带的那”

答“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

34某学校新建一雕塑少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高读书顶个鸟用

35太阳给草打

太阳喂，草你吗我日。

草我草，你谁啊

太阳我日啊

草我草，你到底谁啊

太阳我日啊，你草吧

草TMD，你到底是谁啊，我草

太阳我日，我日啊

草我草。

太阳的妈妈抢过草，我日他妈，草你妈好吗

36男女朋友一起去逛街，

女朋友哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张怎么了是不是踩到柠檬了

37小熊问小白兔"你掉毛吗"小白兔说"不掉"小熊又问"你真的掉毛吗"小白兔说"真的不掉"于是小熊拿小白兔擦屁股

38小白兔到面包店里老板，有一百个小面包吗老板没有。第二天小白兔又来了老板，有一百个小面包吗老板不好意思，没有。

第三天小白兔一进门老板，有一百个小面包吗老板真是太不好意思了，还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了老板，有一百个小面包吗老板太好了今天有一百个小面包

小白兔太好了给我来两个

39父子二人坐公交车。

儿子爸爸，什么时候到啊

父亲停了就到了。

儿子什么时候停啊

父亲到了就停了。

40有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

他说老虎就把蜡烛吹灭了

41狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说男人，男人都是骗子

42女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你

44某君第一次坐飞机恐惧不敢睁眼15分钟后睁眼往窗外看大叫"哎呀飞的真高人都象蚂蚁一样"

邻坐道"那就是蚂蚁飞机还没起飞"

45女友发短信给我“我们还是分手吧”

过一会，我又收到“对不起，发错了”

46三毛去发型屋做发型，对发型师说给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了你丫的想让我披头散发

47从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说我的脚好软哦

48男你喜欢我吗

女你猜

男喜欢

女你再猜

49某精神病人在写东西医生问"写什么呢"

"写信"

"写给谁"

"我啊"

"写的什么呀"

"白痴我还没收到怎么知道"

50一边一边

小朋友他一边脱衣服一边穿裤子

老师批语他到底是要脱啊还是要穿啊

题目其中

小朋友我的其中一只左脚受伤了。

老师批语你是蜈蚣吗

题目陆陆续续

小朋友下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语你到底有几个爸爸呀

题目难过

小朋友我家门前有条水沟很难过。

老师批语老师更难过

题目又又

小朋友我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语你的妈妈是变形金钢吗

题目你看

小朋友你看什么看没看过啊

老师评语不要太拽了

题目欣欣向荣

小朋友写欣欣向荣荣告白

老师评语连续剧不要看太多了

题目好吃

小朋友写好吃个屁

老师

题目天真

小朋友写今天真热

老师评语你真天真

题目果然

小朋友说昨天我吃水果然后喝凉水

老师评语是词组不能分开的

题目先再例题先吃饭再洗澡

小朋友先生再见

老师评语

题目况且

小朋友一列火车经过，况且况且况且况且

记者采访农民工假如中国爆发战争，你愿意上前线吗农民工上前线有户籍限制吗农村户口可以吗是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打的时候，分单双号吗冲锋前要摇号吗多久能摇上号

考官什么学历

考生小学没毕业

考官打过架吗

考生家常便饭。

考官有案底吗

考生刚刚出来。

考官体能呢

考生还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官敢拿人家的东西吗

考生这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官老头敢打么

考生小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才

考官再问一句出事了怎么办

考生就说是临时工

考官今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道“你有病啊”

男子觉得莫名其妙，回道“你有药吗”

车上人窃笑

女子觉得生气，回道“你有精神病啊”

男子冷面对道“你能治啊”

全车人爆笑

公交司机停车，趴在方向盘上大笑

二则

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂“神经病啊你神经病啊你”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说“复读机呀你”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你…………”乙说“你复读机呀你…………”

全车人暴笑

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说“我我我想下去，我不是神经病”

全车人再次暴笑

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止

3，子曰打架用砖呼，不奕乱乎照头乎乎不死再乎

佛说胡扯我佛慈悲不弈多乎一砖乎死

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说"你好欢迎光临"一常客想我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说"他奶奶的吓我一跳"

24一个美国人一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中走着走着看到一个瓶子打开瓶塞后飘出来一个人来那个人说“我是神仙我能满足你们每个人三个愿望”美国人第一个抢着说“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说“这个简单满足你说说第二个愿望吧。”美国人说“我还要很多的钱”神仙满足他的愿望后美国人又说了他的第三个愿望“把我弄回家。”神仙说“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人法国人说“我要美女”神仙给了他美女。法国人又说“我还要美女”神仙也满足了他给了他美女。法国人最后说到“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说“再来一瓶二锅头”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说“我挺想法国人和美国人的你把他们都弄回来吧。

”法国人和美国人气的不得了但又无可奈何三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子打开塞子后又冒出一个人来那个人说“我是刚才那个神仙的弟弟法力没他高强所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好免得一会又被他弄回来。于是中国人说“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说“行。

了没事了你丫走吧。”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说"我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说"挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。

1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说"来，把日本人给我垫上。”。

经典幽默笑话段子精选

有一天上课，老师问小丽："祖国是什么"

小丽说："老师，祖国是我的母亲。"

老师说："回答的很好。"

接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊"

小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

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