有意思的笑话故事-有意思的笑话故事150字

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。

没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的就是实在”如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。

母猪道“别吵，偶正在胎教”健康提示：吃饱饭后一戒吸烟二戒洗澡三戒生气四戒松裤带五戒刷牙六戒上厕所七戒喝酒八戒你知道了吗我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。

我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”你善良像猫儿你忠实像狗儿你可爱像鸟儿你识途像马儿你出色像蝶儿你勤劳像蜂儿你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽。

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。

你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》，到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难…你就好啦没错又没罪…真羡慕你公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：你瞎了？！踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。

有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗妻子问：我带的这个假发好不好看？丈夫说：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说：是年轻时候的我吧？丈夫说：我想起家里的拖把还没有买！有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，“不要难过。

”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天以后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。

蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。

我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手！送你十二生肖祝你：联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪！一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了想你，有一种温馨的感觉。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。

其实揍你，才是我心中快乐之所在！在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！有一个好消息和一个坏消息告诉你。

好消息就是—你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是—我会加倍努力地修理你！仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星，终于汇成了这场流星雨！我心里想着，小样儿，我就不信砸不死你！某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！一头驴子能驮100斤，二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食，为什么？明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要怀疑是谋杀，我是自杀女：为何从前你对我百依百顺，可是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架？男：恩，一般来说，我的忍耐是有限度的。

你比镜子还能反映我的缺点你比庄子还更博学多才你比孙子还有谋略所以我们都亲切的叫你“镜庄孙子”有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来答案就是：你因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。结果，狮子种的树长的非常茂盛，而狗熊的树又矮又小。

狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀！听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！新年之夜，我梦见了你。

给您拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打对你说红包拿来！在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。送你一束玫瑰花，传情达意依靠它；给你一支大桃花，时来运转有赖它；给你一碗豆腐花，食完之后笑哈哈。

爱上你是情非得已，离开你是迫不得已，忘记你是绝不可以！是皮来我是肉；你是西装我是扣；你是咖啡我是豆；爱你一生都不够。

补充：曾经有个女孩子要与我共赴黄泉“你再不还我钱我就和你同归于尽”曾经有个女孩子与我相约到下辈子“想追求我下辈子吧”曾经有个女孩子肯为我而死“跟你在一起我宁愿死”男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！女：可是我对你根本就没感觉！！男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

超级搞笑～～～～～来看看吧，给你好心情！

有一位病人来找精神科医师

病人我一直觉得我是一只鸟

医生喔那很严重喔从什么时候开始的

病人从我还是一只小鸟的时候

有一位神经病院的医生问患者如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样

那位患者回答那我会听不到

医生听了嗯嗯很正常

医生又问道那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样

那位患者回答那我会看不到

医生开始紧张了怎么会看不到咧

患者回答因为眼镜会掉下来

有两个神经病患从病院里逃出来

两人跑啊跑爬到一棵树上

其中一个人从树上跳下来

滚啊滚的

然后抬起头对上面的人说喂你怎么还不下来啊

上面的那个人回答他不行啊

我还没有熟

神经病院有一位老太太

每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞

蹲在神经病院门口

医生就想要医治她一定要从了解她开始

於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边

两人不言不语的蹲了一个月

那位老太太终於开口和医生说话了

请问一下

你也是香菇吗

某精神病院听说领导要来医院视察情况于是院长召集所的病人开会在会上院长讲道："今天下午有很重要的领导要来参观所有的人都要去门口欢迎在欢迎的时候所有病人站在医院大门口两边要站整齐当我咳嗽的时候大家一起鼓掌越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错要大家都做好了今天晚上可以给大家吃肉包子只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午领导准时到来当他步入大门的时候欢迎的病人已在门口站好了这时随着院长一声咳嗽所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈来参观的领导受到热烈气氛的感染面带笑容和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医院院长一跺脚所的掌声都停止了非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行院长感到非常满意

忽然从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人大步冲到领导面前抡圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道"你丫不想吃包子了？！！！"

精神病人甲把号码本从护士办公室偷回病房问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错不过就是人物多了点儿”

这时精神病院的护士进来说：“你们把号码本给我放回去！”

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈以确认该病人是否已经完全康复

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂

大夫听后发现这个病人还没有完全康复因此决定继续治疗又过了几个

月以后大夫觉得这个病人好象可以出院了就决定再和他谈谈

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作

大夫：然后呢？

病人：挣钱

大夫：然后呢？

病人：攒钱

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇

大夫：然后呢？

病人：洞房

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来做把弹弓再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂

两位精神病人A君B君同时康复他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了另外一个人就要马上把他送会医院”

突然一天医生的铃响了起来原来是A君：“不得了了B君从今天早上开始爬在我家的厕所里非说他是我的马桶”“快快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

精神病院里一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼

一天一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊没看见是空鱼缸吗？”

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有一个神经病院那里住着很多神经病

一天那里的院长为了看一下患者们恢复的情况想了一个办法就对这些患者说你们都过来说着在墙上画了一个门说：“今天你们谁把这个门打开就可以回家了”

精神病者们一听便一拥而上把那画的门围了起来院长觉得很失望这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动觉得还行就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长说了一句话院长听了后是哭笑不得

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙”

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有一间神经病院有两个神经病可以出院了但是院长怕他们又会犯所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话另一个要打通知院方否则不准出院！”

他们都答应了

有一天院方突然来了“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”

“遭了！那你还不赶快把他送回来！”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”

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医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结

某日一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

为了不伤及病人蓝医生解释了半天终于解释完）

女病患：蓝医生你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生苦思不语：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

幽默故事和古今笑话小报幽默故事和古今笑话小报

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久墨收到你的信息俺很心疼 俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼 用面条上过吊可都墨死成 你就请俺吃顿饭撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、吃饭了吗？请接收短信。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！ 14、心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减区，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。

然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

 21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。

”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。

终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平战争war发现把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

（屁是我放的） 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 34、两头牛在吃草。

其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。

”已经疯了！ 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？ 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ 39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强？ 41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂？ 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。

” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 44、  就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！ 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。

” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一警察过来发生什么事醉汉不清楚我也是刚到 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。

甲是车筐，乙是骑车的人。前面有一条沟甲说沟沟沟。乙说冲冲冲俩人全翻沟了

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）