学车的笑话段子-气死教练学车搞笑段子

暴笑网文假如让我再活一次   猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。   鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。   猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。

工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。   牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。   鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。

   鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。

暴笑网文天生就爱做梦   本人天生爱做梦，从记事的那天起到现在，好歹也有二十几年的“梦龄”了！闲来无事，决定不惜浪费一些脑力和体力，给做过的梦做个总结！   最有理想的梦   这个梦大概是十几岁时做的，那时我刚刚知道航天飞机和飞船。在梦中，经过不懈努力的我，终于成了一名人人羡慕的宇航员，鲜花和掌声如潮水般地向我涌来！这个梦成了我的理想。

努力到现在，可惜的是，现实生活中的我，到现在居然连一次飞机都没有坐过！   最贪财的梦   这个梦是我去年做的。

梦中我兴奋地拿着彩票去领奖，当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心的工作人员时，大家立刻投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出了第三张时，空气都窒息了！当我准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”   最伤心的梦   做这梦时只有八九岁。

那天我兜里装了一元钱，梦见我用一角钱买了一根冰棍儿，很小心翼翼地吃完了。觉得不过瘾，又买了第二根。

刚刚吃到一半时，不小心冰棍儿掉在了地上！我很是伤心，站在那里发呆！当我终于狠下心来，决定买第三根的时候，却发现钱丢了！结果，我狠狠地大哭了一场！回家后，妈妈见我不高兴，问我怎么了，我说丢了八根冰棍儿！这个梦让我每次买完冰棍儿，都要仔细把钱看几遍，看放好没有！   最专注的梦   二十一岁那年，我开始学车。那会儿学车，要用很长的时间，而且天天泡在车上。日有所思，夜有所梦。

那些日子做梦，几乎都和车有关。有一晚，半夜出去方便了一次，回来后迷迷糊糊地拿了个塑料脸盆，感觉特别像方向盘！那一晚做梦练车练得非常起劲儿，早上起来才发现自己抱了个脸盆睡得很香选   最可怕的梦   前不久经常会找一些恐怖片来看，往往会被剧中的情节吓得半死！果然有一日做噩梦了，梦到很晚的时候，我在等一部电梯，电梯开了，里面有一位漂亮ＭＭ熏很酷的样子。

突然，电梯停了，那个ＭＭ说：讨厌！又停电了，我先走了！说完就不见了。我站在那里颤抖着打手机，那个ＭＭ又回来了，对我说：大哥，有车吗？我赶时间，能送我去一趟西郊墓地吗？结果我大叫着醒了，再也不敢睡了……暴笑网文念错别字的领导们   大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。

   第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位莅临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。

   第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。

”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。   第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。

   伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。

上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。

暴笑网文上网的男人花心，不上网的男人花钱   不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的；   上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。   不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿；   上网的男人会用做桑拿的时间来上网。   不上网的男人会为了跟老生老婆亲热保证睡眠；   上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。

   不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情；   上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。

   不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了；   上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了．   不上网的男人听老婆说在妈家不回来了会愤愤不平地想：小娘们就知道娘家；   上网的男人听老婆说在妈家不回来了会乐得屁颠屁颠的：太好了就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜   不上网的男人会听到儿子说：怪了，星期天爸爸怎么没有打麻将   上网的男人会听到儿子说：真奇怪，星期天爸爸怎么不上网了？   不上网的男人会对老婆说：怎么还不吃饭啊   上网的男人会对老婆说：怎么又吃饭了？我的帖子还没写完呢   不上网的男人会说外面的世界真精彩，   上网的男人会说网上的妹妹更精彩．   总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱．。

练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。

我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家我说我就是隔壁那家介绍过来的！他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病？天呐！这种人怎么也能当教练呢。

倒杆有个技巧，回头看时杆与车上某物形成特定夹角或三点一线，开始打轮，多练找规律

你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在，这就是人性。

这很正常，每个人都有自己的优势和弱势。

我是去年12月12日拿到的C1牌，已经“考九选六”了，幸运的是：那次去考试八个人中，只我一人通过。现在想想说难也不难。

一般来讲，驾校的师傅们的耐性都不敢恭维，而学员学车时除了新奇还有就是害怕，老担心会出事。因为害怕而谨慎，因为谨慎而出错（主要是死火吧），因为出错而被师傅说，因为师傅说而有心里压力，因为有心里压力而更谨慎。。。。如此就形成了恶性循环，到最后连自己都觉得自己笨了。

其实，不用害怕的，因为师傅比你还紧张，教练车的副驾位置是有刹车的，师傅也会一直盯着你。出了问题，他还怕他B0SS骂他或炒他（其实他们也挺惨的，同时通过率低也会有同样的担心）。

练每个项目前，你先放尽量放松自己，把操作的步骤在心里想几遍（也可以利用别人练的时候），当自己上车练的时候不要紧张，慢慢地、一步一步按步骤的来。在别人练的时候，你可以与师傅聊聊，问他你的操作如何，如何改进，其实他也希望你早点通过，在这点上你们的目标是一致的，只是他们都不太善于表达而已。你也可以与学友们多交流。

最后，放下心里包袱，轻松愉快地去学车，不要太在意师傅讲话的口气和措词，愿早点学成出师。