关于苹果的笑话段子-苹果手机简短搞笑段子

一我们翻回去吧

医院为防止病人出逃外设100道围墙。

两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。

翻至第30道墙下。

“累了么？”

“不累。”

于是二人继续向外翻。

翻至第60道墙下。

“你累了么？”

“不累。”

于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

“你累了么？”

“累了！”

“那好，我们翻回去吧”

二瞎子和瘸子

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。

转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”

瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”

结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

三神奇的副作用

在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

另一个医生问：“它是用来医什么病的？”

“我们还没药物可医的病。”

又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”

内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

四味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟

能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送

给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打

“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”

他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

五幽默小词典

绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；

心脏病：你是我胸口永远的痛；

幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；

借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；

代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；

苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

六绝对不要和鹦鹉说话

某天傍晚，下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打给水电工，希望他能来帮忙修理。一口就答应了，他说他会在明天下午过去家看看。由于是在的上班时间内，因此告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

第二天下午，按时到了的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始记得的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿的声音说：“！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

七蚊子竞技

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”

美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”

中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”

英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”

于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

八警世狠言

钞票不是万能的，有时还需要信用卡；

每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；

要节约用水，尽量和女友一起洗澡；

要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；

每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；

再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；

成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；

不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；

爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；

后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；

现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；

应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；

努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；

工作好有意思，尤其是看着别人工作；

神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；

两个人的状态是不稳定的，三个人才是！

服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；

学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。

为什么学来着？！

十头颅破裂

两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”

乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”

甲：“怎么死的？”

乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

甲：“那第二个呢？”

乙：“死于头颅破裂。”

甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”

乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

1蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

一艘军舰航行在海上在某一个夜晚一名水手突然发现远方有一点灯光他立即报告舰长「报告舰长不远的地方有艘船正驶向我们若再不改航道就要撞上了」舰长一听立即呼叫到「呼叫呼叫我是舰长请立刻将你们的船航道向东移10度」对方回到「呼叫呼叫请你们向西移10度」舰长「我是军舰你敢叫我移」对方立即道「考我是灯塔有种你就撞上來试试」

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

糗事百科

名字就叫《夸老婆》

啊，老婆，老婆，你是我心里的不知道是什么，

没有你，我寂寞，你那唧唧喳喳的喊叫声就像戳翻了麻雀窝，

没有你我难过，你那卫生球一样的眼珠经常向俺传送带着樟脑味的秋波，

你还为俺编了一套家庭迪斯科，基本动作就是搓搓拖拖哦哦哦，“啊啊”就是伴奏的音乐，

每天晚上你都为我削苹果，所有的表皮部分都给了我啊，那是因为里边维生素特别多。

啊，为了你啊，亲爱的老婆，俺用双手去把电门摸，这要提前把电线割，

为了你啊，亲爱的老婆，俺敢不穿衣服，光着身子下油锅，只要下边不生火。

啊，老婆，老婆，你到底是什么，我看到不敢说，为啥呢我听说他在家里跟俺差不多。

1男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！  2仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

3一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”  

4悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！  

5和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”6．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿卖冰棍儿”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是我也是”。7．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”8．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”9．一日我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅师傅等等我呀

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：”悟空．你就别追了”10．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”11．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的12．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！13．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

14．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”15．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”16漂亮妹妹2岁。

一日，偶打给她的妈妈，小家伙接的。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打呢，！”。

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”17．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！18．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………19．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

20．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．好恐怖”21．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢”22．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

——北极熊！出来玩！

北极熊：

——不玩。23．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……24．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”25．飞机上，乌鸦对空姐说"给爷来杯水"猪听后对空姐说"给爷也来杯水"空姐听后把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来乌鸦笑着对猪说"傻了吧爷会飞

26．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

27．魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了．

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症．28．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

第二个男士也把苹果射中，他说：“Im后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“"29．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。30．空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样！”31．某学校新建一雕塑少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！32．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包！

小白兔：太好了！给我来两个！33．父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。34有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

他说“！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．35．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！36第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

“你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”37某君第一次坐飞机恐惧不敢睁眼15分钟后睁眼往窗外看大叫"哎呀飞的真高人都象蚂蚁一样"

邻坐道"那就是蚂蚁飞机还没起飞"38女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”39三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？40男你喜欢我吗

女你猜？

男喜欢

女你再猜？41某精神病人在写东西医生问"写什么呢"

"写信"

"写给谁"

"我啊"

"写的什么呀"

"白痴我还没收到怎么知道"42一边一边

小朋友他一边脱衣服一边穿裤子

老师批语他到底是要脱啊还是要穿啊

题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

题目：又又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目你看

小朋友你看什么看没看过啊

老师评语不要太拽了

题目欣欣向荣

小朋友写欣欣向荣荣告白

老师评语连续剧不要看太多了

题目好吃

小朋友写好吃个屁

老师

题目天真

小朋友写今天真热

老师评语你真天真

题目果然

小朋友说昨天我吃水果然后喝凉水

老师评语是词组不能分开的

题目先再例题先吃饭再洗澡

小朋友先生再见

老师评语

题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了                                                                                            好笑不