短笑话精品-经典简短笑话

内容简介

有一天，我对一个朋友说“你是猪。”

他说“我是猪，才怪。”

从今以后，我就叫他“猪才怪”。

有一天，他再也忍不住了，对我说“我不是猪才怪”

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打给他的妻子问“猪归否”其妻曰“归矣。”男非常气愤，大吼道“快让它接，我迷路了。”

夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问“哭什么”小猪说“我觉得自己很笨。”妈妈安慰他“孩子，别哭，看这个笑话的人比你还笨呢。”

编辑推荐

有一天，我对一个朋友说“你是猪。”

他说“我是猪，才怪。”

从今以后，我就叫他“猪才怪”。

有一天，他再也忍不住了，对我说“我不是猪才怪”

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打给他的妻子问“猪归否”其妻曰“归矣。”男非常气愤，大吼道“快让它接，我迷路了。”

夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问“哭什么”小猪说“我觉得自己很笨。”妈妈安慰他“孩子，别哭，看这个笑话的人比你还笨呢。”

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……

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书摘

有这种学生我一定让他过

人生自古谁无死

就在国文课的时候……

“同学有句诗道‘人生自古谁无死’你接下句”

可怜那位甲同学平常不用功，怎么可能知道

却也只见他从容不迫地回道“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸”

下学期后，便再没有甲同学的踪迹了……

但是就在隔年，这位学生跟老师又碰面了

上课的时候，老师又问到同样的问题。

“同学有句诗道‘人生自古谁无死’你接下句”

这回，学生学聪明了，他缓缓地说道

“人生自古谁无屎，

孰能大便不用纸

若君不用卫生纸，

除非汝是用手指。”

老师听完之后，非常火大

但是又不能表现出来，只有冷冷地叫这名学生罚站。

接着，老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说

“上天下雪不下雨，

雪到地上变成雨。

变成雨时多麻烦，

为何当初不下雨”

话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师

“老师食饭不食屎，

饭到肚时变成屎。

变成屎时多麻烦，

为何当初不食屎”

老师“……amp”

到了期末考，国文的题目，只有一题

题目是数字真有学问的题目。

虽然这名学生一点准备都没有，但是，这位考生，在考卷上写了以下这首诗

“一看试卷两眼无神三思不解四肢无力五脏俱焚六神无主七窍生烟八面受敌九死一生十分痛苦百事待举万事休矣不如归去……”

一、我是单身汉

"Yes"

杰克骑车摔伤，得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。仞杰克填好递上表格"还有什么漏填的"护士问"有"杰克想了想说，"我是个单身汉"

二、死于肝癌的人100都吃饭

妻子你看这张报纸，据统计，死于肝癌的人80都是喝酒的。

丈夫那有什么据我调查，死于肝癌的人100都吃饭的。

三、位置上的冰激凌

"请原谅，你占了我的位置"

"你的位置你能征明这点吗"

"能，我在位置上放了杯冰激凌"

四、别无选择

一天，夏娃问亚当"你当真爱我吗"

亚当无可奈何地回答"我还有的选择吗"

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着

美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打到原部门：“X某在吗？”

X某的同事答：“他已经不在人事了。”

朋友：“啊？他……什么时候过去的？”

同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”

同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”

朋友：啊，你真会开玩笑……

同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。

朋友：……这不方便吧……

同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！

4、早上起来看到一则网易评论

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB！！

5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

6、某女和老公吵了架心里很不舒服趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕）

7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央他当时就想：不对，糗大了，得装晕。

结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光

8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手……

9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

10、两个小孩谈话：

A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。

B说：那你爸爸呢？

A说：喜欢狐狸精。

11、一名顾客走到前台。

顾客：“给我一个小碗。"

我：“啊？”

顾客指指菜单我才清楚是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊”

顾客：“苹果的。”

我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

顾客：“那个绿色的是什么？”

我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”

我：“能！”

顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：茫然状“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”

顾客：“那玄色的是什么？”

我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我：超级高兴可猜对一回。“是，您要几个？”

顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”

我：

12、

考官；7专业版在中国大陆的零售价是多少？

我5元

考官出去，下一位

放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，

我投啊投啊，

终于得到了面试的机会

但是，去面试，才回答一个问题就又被赶出来了

考官你从哪得到面试的消息

我百度

考官出去下一位

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。

拖朋友找到了麦当劳的工作。。

但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，

当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。

于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！

考官：出去

麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，

妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。

面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：

你很不错，请留下你的，我们好通知你上班。

我：“132"

考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。

家人看我的眼光都带着一点无奈。

走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的

考官：请说出我们的口号，

我：

考官：出去，下一位。

一次次的失败，并没有打击我的信心，

于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。

不过，TMD还是要面试。

面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。

正在高兴的时候。

考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。

我想都没想就回答：和珅！

考官：出去。

这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，

我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。

不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。

的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。

甚至口号没有喊错：科技以人为本。

考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。

这个时候，响了，出现了一个不和谐的声音：。