小心杆笑话-笑到肚子痛的100个笑话

别怕你可以发到还有打到移动客服人工要少钱了直接说没订过什么力争到底问他要工号说不给处理好就投诉他记得要用强硬的态度说没订过什么订这个要经过你确认同意才行的扣了也可以要回来你还可以要双倍返还

全部是在笑笑雪米街看的。很多多是最新的。

1为什么企鹅的肚子是白色的因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。

2公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩

公鸡便开始怀疑起母鸡来

果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋

公鸡大怒母鸡慌忙解释“靠，早产啦”

3蜈蚣出门，不小心被蛇咬了

为了防毒液扩散，必须马上截肢

蜈蚣自我安慰道“幸亏偶腿多”

大夫也安慰道“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

4蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说你小子，想用美人计调虎离山没门

5一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么………………因为它很坚强

6有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了………一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说又他妈在拍集体照了

7有一个人很喜欢打，有一天，他挂了有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬

8有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。和你们说一个滑稽的故事一只鸡从山上滑下来这就是滑稽的故事

9一天一个男的在家看电视，正看到，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说你刚才干嘛踢我

10小话梅对妈妈说妈妈我今天不舒服不想去上学妈妈说那里不舒服啊小话梅说不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的

11有一只肉包子有一天它去喝酒但是它喝醉了于是它一边走一边扶着电线杆吐吐着吐着它变成了馒头刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝周杰伦说奶茶我只喜欢优乐美

12一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说早上好过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫你小子今天牛了啊，连好也不问

13三个小孩在一起聊天说什么东西最毒

小孩甲“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天，说“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大

14一天，一只麻雀对鸽子说“你敢去打老鹰吗”

“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问“出了什么事”鸽子说“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

15有一天小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时

WHY

因为当时正在下雨所以要一手遮雨一手飞。

16有三只小蝌蚪他们去饭馆吃饭等了一会儿上了第一道菜是炸青蛙三只小蝌蚪不约而同的唱起了我不想我不想不想长大

17猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

18一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

19小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

20小鹅问母鹅“为什么要管爸爸叫皇阿玛”母鹅对小鹅说“因为我是你的鹅娘啊。”

21刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。

22有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了”醋一生气就把豆腐给拌了

23一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹“唉，食品安全太成问题了上哪找放心奶啊”

24母鸡对公牛发牢骚“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了”老公牛说“你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹”

25汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了”

26问一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的答他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么答点线杆上贴着“此处不许小便”问一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么答很多小狗在排队，没等到。问一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么答因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

27狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问“为什么”保安说“你得先存包。”

28从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来天冷了，水结了冰他就冷死了。

29食人族组长生了一种病，医生说“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定不吃普通人，只吃植物人

30年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了狗熊在他的面前跪下双手放在胸前低头喃喃自语"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐"

31一只母鸡正舒服的孵着蛋突然有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡惊讶的问道"怎么回事你怎么跑出来了"小蛋蛋说"你你你放了个屁"

32一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛"知道吗我在一家高级饭店的厨房供职你又瞎扯"老鼠笑道"我不骗你"甲鱼认真起来"那儿把我的洗澡水端去做汤了"

33马面“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”阎王“哦”马面“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

34有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道操就你这身板还想和人打架被人推倒了吧破折号大怒尼玛我个子是没你高可是，老子的腰比你三个还粗

狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，

狗说“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的”

猫“这跟你有什么关系你怎么这么伤心”

狗哭道“那些都是我的私房钱啊”

35冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨汤圆，你什么时候来的汤圆你是什么馅的”“嗨，汤圆，元宵是你哥么”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话”“嘿，汤圆，你觉得冷吗”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说“食物是不会说话的。”

36头发小姐爱上了剪刀先生，哭着说“我是真的喜欢你，为什么你不理我呢”于是剪刀先生就理了她。

笑笑雪米街刚收集的最新冷笑话，希望大家喜欢

笑话讲究的是讲说技巧和当时的心境，同样一个笑话不一个人讲就不一样的效果，同一个笑话在不同的情况下听就是另一种感觉，我在市汽车站等车时给人讲一个笑话让那人笑的就地打滚儿，真的滚了几圈，这是今生的唯一一次吧，同样的笑话改写成文字就失去了意义，我刚试了一下，不行，所以我想写出让人笑到肚子疼的笑话很不可能，真遗憾。

既然来了说一个吧简单的吧：没电三个人上高层，楼梯太高三个人搞定每人说一个笑话，要求要简单可笑还要有悲伤，到最后一个人了，好不容易快到顶层了，他说我的笑话就一句话：既简单又可笑还悲伤，他说：我把钥匙忘楼下了。

1黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。

终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

一日一对苍蝇母子在一起吃午餐00儿子问苍蝇妈妈为什么我们每天都吃大便啊00苍蝇妈妈生气的说吃饭的时候不要说这么恶心的话趁热吃一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了封锁了东北19人死亡11人失踪1人被忽悠一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一过来发生什么事醉汉不清楚我也是刚到有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。

男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我，谁吐这么圆？护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！某人骑车上街，过一路口，撒把前行。

交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。

”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……四川大地震后，警察从一卫生间内救出一老头，老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊不关我的事啊！你们抓错人啦，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！00如果上面23条全都看过的朋友，我只能对你说声，耽误你时间了。