神父和修女的笑话-关于神父的笑话100则

作者:蓝海笑话 - 热度:272

一、神父和修女的笑话

一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”

神父:“你骂他什么?”

修女:“我骂他‘你妈了个B’。”

神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”

修女:“她摸我的胸部。”

(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着摸我的下面。”

(神父把手伸进了修女的下面):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你的下面,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我强、奸了。”

(神父把修女摁到地上,强、奸了修女):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他强、奸了你,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”

神父:“你妈了个B!”

一神父和修女的笑话

以上数据内容来源于:百度神父和修女的笑话搜狗神父和修女的笑话360神父和修女的笑话

二、关于神父的笑话100则

1有一天陈翔武艺AND吴俊余来到一个深山老林里

突然,他们遇到了一个魔鬼那个魔鬼说"遇到我算你们倒霉不过我可以给你们一个机会只要你们找到十个圆形的水果并在一分钟内将它们吃完我就把你们送回去否则我就会杀了你们

过了许久老大拿了十个苹果回来了但吃到第八个的时候时间到了所以老大就升天了。

然后是俊余他很聪明,找来了十个小小的草莓吃到第九个的时候突然开始狂笑然后时间到

升天到天上后

陈翔说"你傻呀本来可以吃完的你又笑什么

俊余说"因为我吃到第九个的时候看到武艺抱了十个西瓜来了

2一天,小明到书店看到了一本书,准备把它买下。他问老板这本书多少钱,老板说:“10元钱!”正当小明掏钱的时候,老板怪裏怪气的说:“千万别翻开最后一页,不然你会后悔的!”然后就把小明迅速推到门外,并叫他别再来了。

正当小明买下这本书走到门外。突然,刮起了一阵风,书正好翻在了最后一页小明拿起来一看,书上最后一页写了:“零售价95元”小明这才明白老板为什麼不让他翻开最后一页了。

3一辆车上,一个人问他旁边的人:“我像不像伍佰?”

那个人回答说:“一般般了,500的一半!”

周围的人都笑了起来!!!

4一位记者去采访一群企鹅他问第一只

说"你每天干什么"

第一只回答"吃饭睡觉打"

又问第二只同样的问题第二只回答同样的答案

一直问到倒数第二只都回答同样的答案

他又问最后一只说"你每天都干什么"

最后一只说"吃饭睡觉"

记者不解说"别人都打你怎么不打"

最后一只企鹅说我就是"

5某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。

老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。

老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。

老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”

学生不知所措,“哇”的一声哭开了。

唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………

6一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……

卖票的傻了,干脆拿出一张100的了一下:你见过没

最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

7、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

唐僧给悟空的一封信

亲爱的悟空:

在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了。

这礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。昨天我们去买比萨,店员问道:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切8片好了,切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事,我会再写信给你。

9唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

悟空:一个.

唐僧:好,给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

沙僧:一个.

唐僧:好,也给你一把.

一旁的八戒好开心,这么简单的问题.

唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?

....

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

悟空:年.

唐僧:好.给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

沙僧:250万人.

唐僧:好,也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?

八戒又只好跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

然后就纵身一跳.

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

10

你见过有人这样聊天的吗???

男:聊吗女:不

男:为什么女:忙

男:忙什么女:玩

男:玩什么女:游戏

男:什么游戏女:好玩的

男:什么好玩的女:烦

男:烦就跟我聊女:滚

男:地不干净女:靠

男:给你肩膀女:找死啊

男:“死”在字典961页女:晕

男:我有止晕药女:我服了

男:服了药就不晕了女:大哥

男:认你这个妹妹了女:拜托

男:拜可以,不用脱女:我要疯了

男:我打120女:你神仙

男:不要迷信女:还让人活吗

男:有了我你会活得更精彩女:555

男:三五香烟虽好,但有害健康

女:去死吧

男:我在网吧,不是死吧

女:求你放过我

男:好,告诉我手机号我就不说了

女:要号干嘛

男:改给你发短信

女:好啊你小子看了这么久也应该留下点什么

二关于神父的笑话100则

以上数据内容来源于:百度关于神父的笑话100则搜狗关于神父的笑话100则360关于神父的笑话100则

三、神父系列笑话

有个人第一次在集市上卖冰棍,

不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,

他只好喊道:“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”

年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,

一只说,你保护现场我去叫警察!

两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲:“小心点!前面是急转弯。”

乙:“什么?不是你在开车吗?”

一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

一位妇产科医生自己开业了,

第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”

医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活”。

中国人美国人犹太人一起喝饮料,

三只苍蝇飞入他们饮料中

美国人重要了一杯,

中国人没理会就喝下,

犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

最新的一句话笑话

一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

黄鼠狼向小警犬求婚众人笑道人家是公共安全专家系统一枝花你算那个黄鼠狼大怒翘起屁股放一股气对众人言道闻见我屁股上的味了老子是石化系统的

我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。"

两老鼠结婚后母老鼠越发嚣张一天晚上公鼠想吓唬她一下就到家门口学猫叫妻子不但不怕反而柔情的说"猫哥别叫了我老公还没出差呢"

甲:"世上最痛苦的事是什么?"乙:"上班。更痛苦的?天天上班。再痛苦的?加班。再再痛苦的。白加班!"甲:"要是明天你连班都不用上了,就不痛苦了吗?"乙:"干脆你现在就杀了我吧!"

0看见8说小样胖就胖呗还扎腰带7对2说跪吧在跪500年也不嫁给你6对9说酷就酷呗还玩倒立8看见3跑去大哭道大哥谁砍的?

一领导演讲孩子是祖国的花朵是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果台下一人回答绿化祖国

一不小心混进社会浪子回头已经白费我现在如此狼狈穿着厂服受着洋罪屁大点事还得开会吃个刁饭还要站队挣点鸟钱还要交税这它妈就是社会哎

整人笑话:"猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!"

一只大老鼠误入花店被一只小花猫追赶大老鼠发现无路可逃就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗小花猫看到了立马低下了头羞涩地说对不起我还小

老张作报告"同志们我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎"听众顿时哄堂大笑他接着又说"不合大家的口味请多多包涵"下面一听个个瞠目结舌

记者问士兵什么动力使你如此英勇三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

甲乙二人对花木兰从军发表评论甲这故事一定是假的吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的乙笨换了你和她睡一个铺你会告发吗

有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

一个醉鬼半夜回家妻子埋怨他回来得晚醉鬼解释"有两个推销员一直纠缠着我不放"妻子"那他们向你推销了什么他们问我要钱还是要命"

特色错别字检查宴收提钱释放酒精考验白收起家勤捞致富择油录取得财兼币大力支吃攻官小姐繁荣娼盛领导特色人民政腐

众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐

一外国旅游者参观果园,边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄"

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌客人迈左脚它说欢迎光临客人迈右脚它说欢迎再来游客听后突有奇想向前一蹦只听鹦鹉说靠,吓我一跳!

一架飞机飞过一个精神病院突然驾驶员大笑空中小姐好奇地问你为何笑得那么开心驾驶员说他们知道我逃出来一定会气疯的

单身是山路恋爱是大路分手是叉路试婚是探路结婚是没路离婚是活路重婚是高速公路没有情人是废路情人多了是死路喂你走哪条路

消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

觉得好就给我些奖励吧

三神父系列笑话

以上数据内容来源于:百度神父系列笑话搜狗神父系列笑话360神父系列笑话
更多关于神父和修女的笑话
更多相关:百度神父和修女的笑话搜狗神父和修女的笑话360神父和修女的笑话

    看笑话就上蓝海,适合全年龄的经典笑话大王,更多原创,更多冷笑话,一句话让你爆笑不停,无论长短、段子、故事、成人儿童都让您欢乐不停,打造笑话大王,不用英语也能让你笑个不停,告诉你什么是内涵,只要一首歌,一首诗就能笑个不停。让我们一起开心一下吧。