生物笑话-生物专业笑话

有一只青蛙来到女巫的城堡来问他的爱情女巫占卜后对他说你即将和一位美丽的姑娘见面青蛙高兴的说是不是她的东西掉了我帮她拣回来然后她给我一个感激之吻呵呵然后我就变成王子最后我们过着幸福的日子女巫叹了口气说不是是在她下学期的生物课上

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。

“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。

突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

1有一只青蛙来到女巫的城堡来问他的爱情女巫占卜后对他说你即将和一位美丽的姑娘见面青蛙高兴的说是不是她的东西掉了我帮她拣回来然后她给我一个感激之吻呵呵然后我就变成王子最后我们过着幸福的日子女巫叹了口气说不是是在她下学期的生物课上

2从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了

罗说：我知道了过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇佐罗之死一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，

外面下雨了，我在楼道里等他。

3雌与雄

学生问生物学老师：“为什么雌性用♀表示，而雄性则用♂表示呢？”

生物学老师：“很简单，雄的正在求婚”

超级细菌

科学家应用转基因技术创造了超级细菌。因为自己有本事，他很瞧不起别人。乳酸菌看不上他，骂道：“你以为你是谁？说白了也就一个杂种。”

强大与美丽

儿子问我：“爸爸，为什么动物都是雄的漂亮，可人却是女的好看？”我得意地：“一般地，强者嘛，丑点也无所谓，就不需美丽了。”

儿子乐了：“这么说您是个强者？”

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子奇怪的是

那学生同一题掷好几次

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点突然想讨论一个问题"碰到一个

漂亮姑娘首先该说什么"某君从梦中惊醒曰"甭说了咱们睡吧"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将有一次他玩了一通宵他第二天早上740

有课他七点半下了麻将桌赶去四教上课正好这日值日生未擦黑板

他大生叫一声"哪一个做庄"值日生不敢应声他只好自己擦可是

黑板擦子找不着他又大生地叫了一声"白板放到哪儿去了"

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯

她说"如果有个日本名字里有个太郎二字那他一定是长子如果他名字里有

次郎二字那他一定是次子下面谁能说出一个有这种名字的日本人"

一个学生站起来大声回答山本五十六

老师正在上面讲课这时一个小男孩举手说道"老师我想要阿屎"

老师听了教导学生道"你可以用另一种比较文明的方法说呀"

这个学生想了想说道"老师我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是”就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！