幽默笑话的说说-100个经典幽默笑话大全

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。

”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。

”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。

＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。

”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。

”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。

”22、猪八戒的情书搞笑玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。

然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。

我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。

我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。

你说不去吧赶上上级如来是个老糊涂观音又恰好到更年期惹恼了我容易下岗没办法有困难要去没有困难创造困难也要去。

玉兰真舍不得你呀俗话说一日夫妻百日恩我们夫妻两年尽管你老握着把锋利的剪刀我一根手指头都没碰过你我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴我就心如刀铰这是一个成语兰兰我怕你不明白所以要解释一下就是把心捧在手里用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到我知道你心里也很难受可是有什么办法呢古人云两情若是长久时又岂在早晨和晚上老祖宗说话有点黄请娘子勿怪玉兰你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。

这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。

如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白先有心理准备笑死你一公车站台周星星“小姐你踩到我脚了“漂亮小妞“没有吧我离你那么远“周星星“我是说如果你把脚不小心放在了我脚上就是踩到我脚了“漂亮小妞“神经病“周星星“哇小姐好眼力我确实有神经病史一般看见漂亮的女孩就发作“漂亮小妞“你们男人总是那样说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅周星星“小姐你错了，我从不以为我自己帅而是我本身就很帅“漂亮小妞“别那么恶心人好吧我要吐了“周星星“在你吐之前我可以问你个问题吗“漂亮小妞“有屁快放“周星星“你为什么要昧着良心否定我的帅“漂亮小妞“滚“二公车上漂亮小妞“怎么又是你？“周星星“有时候我的确无处不在“漂亮小妞“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“周星星“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“漂亮小妞“前面也有个空位置你怎么不去？“周星星“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“漂亮小妞“快滚“三下了公车漂亮小妞“你为什么又下车？“周星星“反正不是因为你！我喜欢闲逛“漂亮小妞“我告你性骚扰，你哪个单位的？“周星星“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“漂亮小妞“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“周星星“是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“漂亮小妞“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“周星星“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“漂亮小妞“神经“周星星“你妈神经“漂亮小妞“你妈神经“周星星“你看你明明是你妈却要硬说成是我妈莫非你想“漂亮小妞“给我滚“四肯得基门口漂亮小妞“不会吧我怎么那么倒霉又遇到你“周星星““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“漂亮小妞“你说清楚点！小心我扁你！“周星星““你敢我会叫的“漂亮小妞“叫什么？“周星星““非礼呀“漂亮小妞“你以为会有人理你么？“周星星““没有也好，我非礼回来好了“漂亮小妞“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“周星星““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“漂亮小妞““五肯得基里漂亮小妞“别说话你一说话我就烦“周星星““我还没说呀，讲点道理好不好？“漂亮小妞“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“周星星““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“漂亮小妞“做什么？“周星星““去医院帮人洗胃“漂亮小妞“你没的救了，早点回去料理后事吧“周星星““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“漂亮小妞“说吧，合理要求可以考虑“周星星““这顿肯得基你请我好吗“漂亮小妞“去死“六出肯得基漂亮小妞“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“周星星““准确的说我没女朋友但有女性朋友你问这个干嘛“漂亮小妞“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“周星星““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。

“漂亮小妞“谁？“周星星““我老妈她也老喜欢问这问那。

“漂亮小妞“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“周星星““我都不怕别人看见你揍我你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“漂亮小妞“不要你管！“周星星““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“漂亮小妞“狗嘴里吐不出象牙明说吧我不想找“周星星““考虑一下我吧我吃点亏“漂亮小妞“求你别再恶心我了“周星星““我可以无条件充当你的临时演员如果需要男朋友的时候请打“漂亮小妞“到时候再说“周星星““告诉我你的好吧“漂亮小妞“到时候再说再烦我骂你了呀“周星星““好呀，那你就发条信息骂我“漂亮小妞七各自回家漂亮小妞“奇怪我真的好想发条信息去骂他“周星星““呵呵她不发信息骂我才奇怪“漂亮小妞“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“周星星“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

1一天，白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥羊说‘一份套餐。谢谢。’

老板又问‘你的狮子不饿吗’

羊说‘不。’

老板不死心又问真的不要吗’

羊说是的

老板有些不甘心问‘你再考虑一下，它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道你认为它饿了我还能在这儿吗

2一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说“什么没事，JB都炸掉了还说没事”

3一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡”儿子理直气壮地说。

4我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道“你……你当真喜欢我吗”她埋下头去“你猜”“喜欢”她面色更红，头更低，“你再猜”

5公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说你不知道我怀孕了吗只见男子很紧张地说“孩子不是我的”

6一男要跳楼，其妻大喊道亲爱的别冲动，我们的路还长着呢男子听后，嗖地跳了下去。警察说“你真不该这样威胁他”

7孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传像邻居，那就是环境。”

8一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答“查了，是个男孩。”

9小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说“我想，今天是不是就练到这里吧”“为什么呢”“我实在喝不下去了。”

10唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

11动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了又有一天，你去了，猩猩吐了。

12语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说“你会不会呀不会也吱一声啊”该同学“吱。”

13小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫搬家啦看见他妈妈又叫老板也换啦看见他姐姐又叫小姐也换了看见他爸爸又叫我cao还是老客

14老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠你们懂什么，她好歹是个空姐。

15小芷若妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩

妈妈给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

小芷若给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧

16管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问“你们是为了娱乐还是为了商业用途”

17一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚走，车不要了

年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧真可怜，饿的都没毛了”

语文老师对不起，数学老师对不起，英语对不起，物理老师对不起，化学老师对不起，生物老师对不起，政治老师对不起，历史老师对不起，地理老师对不起，老师们对不起，我把你们教我的知识都还给你们了，所以，您看看能不能哪天把我的学费还给我吧，我没钱花了

我们都是90后

上课一排全睡，

考试全都不会，

成绩基本个位，

抽烟打牌都会，

打饭从不排队，

逃课成群结队，

短信发到欠费，

上街花钱干脆，

穿越如痴如醉，

地下忘记疲惫，

炫舞手鼓敲碎，

问道闭眼都会，

飞车百战不退，

魔兽砍人无罪，

垃圾学校万岁。

要啥木啥，烟瘾庞大，干啥啥不中，说话死难听，

当过兵，站过岗，耍过流氓，入过党

考试不作弊，放你他妈屁

考试不翻书，简直是头猪

作弊不要慌，逮到就要装

生是中国人，死是中国魂

要我学洋文，死都不可能

抢饭不积极，智商有问题

上课不放屁，肠道有问题

语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛

数学老师一回头、六元六次都能求

英语老师一回头、满口洋文跑全球

物理老师一回头、一根杠杆撬地球

化学老师一回头、二氧化碳变汽油

劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀

体育老师一回头、黛玉也能踢足球

政治老师一回头、全班同学都梦游

美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流是90后就转这日志要不然不配做90后