笑话大全爆笑图集-热笑话大全爆笑

1有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

2老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？” 3有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志你烟掉了”男人大怒：“你才阉掉了” 4一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。

但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”男子很委屈地说：“我是流氓你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子”。

唐僧师徒坐飞机去西天取经，一天，飞机出了故障，可唐僧只带了3个降落伞，就问悟空：天上有几个太阳？悟空说：1个。唐僧又问悟净：天上有几个月亮？悟净说：1个。唐僧又问八戒：天上有几颗星星？八戒说：这我怎么知道啊！于是，八戒从飞机上跳了下去。第二天，飞机又出故障了，唐僧又带了3个降落伞。于是又问悟空：你有几个鼻子？悟空说：一个。又问悟净：你有几张嘴巴？悟净说：1张。

又问八戒：你有几根头发？八戒说：好吧，师傅，我知道了。于是，八戒又跳下去了。第三天，飞机又出故障了，唐僧刚要说话，八戒抢先说：好吧，师傅你不用问了，我知道怎么办了。八戒又跳下去了。唐僧趴在舱口大喊：八戒，我想说，这次我带了4个降落伞！。

A男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次

B女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！

C领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国

D某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。

E老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！

F俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。

同学你有种以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：‘老师，我要去打’‘上课时间打什么？’老师不悦的说。

‘我要去打报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’全班狂笑，老师则是气到说不出话来有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说‘是你把他弄睡着的你自己叫’我高二隔壁般的真人真事某甲在上课睡觉被老师发现他火大就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到他居然还跟老师呛了一句我先睡一下你待会还有不会的再问我。

从前有一个青年，叫愚公，他们村里的农作物要翻越一座大山才能送到集市上去卖，愚公决定要把这座山移开，有一个老人觉得他非常的傻，就对他说：“你这样移山可能等到你死去的时候也移不开，何必要移呢？”愚公说：“等我死去的时候，还移不走的话，我的子子孙孙也会继续移山的。

”过了很多年，愚公变成了一个老公公，山也被移开了，可是，不料，山底下压着一个蛇精和一个蝎子精，老公公偶然获得了一包葫芦籽，他把葫芦籽种下了，一会儿，葫芦籽变成了葫芦藤还结了7个小葫芦，7个葫芦里有7个小孩，他们把蛇精和蝎子精打败了。他们总是不长个，所以变成了小矮人。

一天，白雪公主来找他们玩，发现他们不在，决定自己出去玩，她给自己取了个名字叫精卫，她坐车来到大海边，一个不小心浪头把她吞没了，她变成了一只美丽的小鸟，她怕还有人被大海吞没，就每时每刻衔着石子填海。完结                                  。

                                                 这是有好几个故事编来的，切勿当真。

从前有一个人叫阿爽，有一天阿爽死了，他的妈在他的墓前哭，被人问他为什麽哭，她说爽死了。

春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜，大喊一声：“收！破！烂！！！”

同学你有种以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：‘老师，我要去打’‘上课时间打什么？’老师不悦的说。

‘我要去打报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’全班狂笑，老师则是气到说不出话来有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说‘是你把他弄睡着的你自己叫’我高二隔壁般的真人真事某甲在上课睡觉被老师发现他火大就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到他居然还跟老师呛了一句我先睡一下你待会还有不会的再问我反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复。

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！2一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。3公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。

有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！4一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！5某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？6校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。7一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密8小偷偷了只鸡，在河边拔毛。

警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服9甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”10公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。

领导翻了一页念：“了”12妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！13老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”14某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。15甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。

乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头16一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？17某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

18小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！19狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点20两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。

”21小丽：糗事百科妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！22卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”23牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。

牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！24海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！25妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？26病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。

院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的27赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。28法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”回答：“两个丈母娘。”29两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！30妻：“唉怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。

”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”31女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？32哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。33遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧3公里！在哪边？下面34阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备35一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高25米36儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！37汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。

“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”38“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”22。

分享到：

在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”

去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”

女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗？

我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……

自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧？！”我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？！”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

10

MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

11

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

12

公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

14

逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

15

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

 李小弟写文章老是漏字，写不出的字又不去问别人，宁可让它空着有一次，他在作文本上写 ：〝我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人。蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去 〞 老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知道他买的是 〝人参〞，作文里漏掉了 〝参〞字。

唐僧师徒坐飞机去西天取经，一天，飞机出了故障，可唐僧只带了3个降落伞，就问悟空：天上有几个太阳？悟空说：1个。唐僧又问悟净：天上有几个月亮？悟净说：1个。唐僧又问八戒：天上有几颗星星？八戒说：这我怎么知道啊！于是，八戒从飞机上跳了下去。第二天，飞机又出故障了，唐僧又带了3个降落伞。于是又问悟空：你有几个鼻子？悟空说：一个。又问悟净：你有几张嘴巴？悟净说：1张。

又问八戒：你有几根头发？八戒说：好吧，师傅，我知道了。于是，八戒又跳下去了。第三天，飞机又出故障了，唐僧刚要说话，八戒抢先说：好吧，师傅你不用问了，我知道怎么办了。八戒又跳下去了。唐僧趴在舱口大喊：八戒，我想说，这次我带了4个降落伞！。

A男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次

B女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！

C领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国

D某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。

E老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！

F俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。

同学你有种以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：‘老师，我要去打’‘上课时间打什么？’老师不悦的说。

‘我要去打报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’全班狂笑，老师则是气到说不出话来有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说‘是你把他弄睡着的你自己叫’我高二隔壁般的真人真事某甲在上课睡觉被老师发现他火大就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到他居然还跟老师呛了一句我先睡一下你待会还有不会的再问我。

从前有一个青年，叫愚公，他们村里的农作物要翻越一座大山才能送到集市上去卖，愚公决定要把这座山移开，有一个老人觉得他非常的傻，就对他说：“你这样移山可能等到你死去的时候也移不开，何必要移呢？”愚公说：“等我死去的时候，还移不走的话，我的子子孙孙也会继续移山的。

”过了很多年，愚公变成了一个老公公，山也被移开了，可是，不料，山底下压着一个蛇精和一个蝎子精，老公公偶然获得了一包葫芦籽，他把葫芦籽种下了，一会儿，葫芦籽变成了葫芦藤还结了7个小葫芦，7个葫芦里有7个小孩，他们把蛇精和蝎子精打败了。他们总是不长个，所以变成了小矮人。

一天，白雪公主来找他们玩，发现他们不在，决定自己出去玩，她给自己取了个名字叫精卫，她坐车来到大海边，一个不小心浪头把她吞没了，她变成了一只美丽的小鸟，她怕还有人被大海吞没，就每时每刻衔着石子填海。完结                                  。

                                                 这是有好几个故事编来的，切勿当真。

从前有一个人叫阿爽，有一天阿爽死了，他的妈在他的墓前哭，被人问他为什麽哭，她说爽死了。

春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜，大喊一声：“收！破！烂！！！”

同学你有种以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：‘老师，我要去打’‘上课时间打什么？’老师不悦的说。

‘我要去打报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’全班狂笑，老师则是气到说不出话来有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说‘是你把他弄睡着的你自己叫’我高二隔壁般的真人真事某甲在上课睡觉被老师发现他火大就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到他居然还跟老师呛了一句我先睡一下你待会还有不会的再问我反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复。

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！2一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。3公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。

有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！4一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！5某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？6校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。7一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密8小偷偷了只鸡，在河边拔毛。

警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服9甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”10公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。

领导翻了一页念：“了”12妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！13老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”14某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。15甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。

乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头16一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？17某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

18小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！19狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点20两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。

”21小丽：糗事百科妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！22卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”23牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。

牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！24海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！25妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？26病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。

院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的27赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。28法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”回答：“两个丈母娘。”29两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！30妻：“唉怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。

”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”31女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？32哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。33遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧3公里！在哪边？下面34阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备35一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高25米36儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！37汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。

“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”38“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”22。

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去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”

女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗？

我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……

自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧？！”我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？！”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

10

MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

11

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

12

公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

14

逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

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语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

 李小弟写文章老是漏字，写不出的字又不去问别人，宁可让它空着有一次，他在作文本上写 ：〝我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人。蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去 〞 老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知道他买的是 〝人参〞，作文里漏掉了 〝参〞字。