创业段子笑话-创业者调侃段子

1李宇春，陶吉吉，SHE，曾轶可，忆莲（灰常邪e滴小段子，嘿嘿）

2俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！（和第一条一样邪e）

3哥们遇一mei女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那mei女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那mei女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那mei女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”

4上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

5女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

6寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”

1上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。

直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小……贼”

2一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

3儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

4中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为“南京市长江大桥”“武汉市长江大桥”“九江市长江大桥”“芜湖市长江大桥”“铜陵市长江大桥”……

5村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”

记者：“为什么？”

村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”

6小明的口吃很严重，去看医生。

对医生说：“医……医生，请……请问……你……你能……治……治好……我……我……我的……的……结……结巴么？”

医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的”那个“太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。”

小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。

可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。”

第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。”

“来……来……来不……不……不及了。”

1一个农夫跟一个修女共乘一车，垂涎修女的mei色，yu干之，但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼。

赶车的见其一脸苦色，便问其原因，农夫如实告诉了他。

赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。”

农夫：“愿闻其详！”

赶车的说：“修女是十分信上帝的，上帝让她们往东她们绝对不会往西的，所以啊，你就带一个头套，跟她说你是上帝，然后你就可以为所yu为啦！正好前面是个教堂，你可以在那里提出要求。”

农夫觉得赶车的说得十分有道理，于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。

过了一会，修女过来了，农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。

修女沉吟片刻说：“我可以满zu你的要求，但是只能干后面。”

农夫同意了。

等做完之后，农夫把头套一摘大笑：“哈哈，我就是那个农夫！”

这时见修女也把头套一摘：“哈哈，我就是那个赶车的！”

2医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。

却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。

终于因为体力不支猝死。

张大夫一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。

到了太平间，掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。

张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。

晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：“快看，我拿回来了什么！”

张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“啊？老刘死了？！”

3四大名著的现代意义内涵啊！

《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。

最拽的句子：a我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

b既宅又腐，前途未卜c怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤d我一直在希望的田ye上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒e从天堂到地狱，我路过人间。

f初恋无限好，只是挂得早7将错就错，或者将计就计了，反正将就了

5男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越yao气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。

城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气……

6上幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把自己弄丢了；外yu后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了

7你和他讲道理，他和你耍流氓；2你和他耍流氓，他和你讲fa制；3你和他讲fa制，他和你讲政治；4你和他讲政治，他和你讲国情；5你和他讲国情，他和你讲接轨；6你和他讲接轨，他和你讲文化；7你和他讲文化，他和你讲孔子；8你和他讲孔子，他和你讲老子；9你和他讲老子，他给你装孙子；10你也装孙子，他说你傻子；11你真成傻子，他和你讲道理。  

华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。”马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋”

关羽新得赤兔，赤兔大吼：吾要吃肉！关曰：去吃你的马粮！翌日，马谡戴孝。

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

两小妾争宠你死我活，曹操大声呵斥“你俩同归于尽好了！”突然，一个武将冲出座位跪地高呼“末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈。”

关羽要把守华容道，截拿曹操，孔明却不信他，让他立下军令状，不拿住曹操军法从事。结果关羽还是顾念旧情，放了曹操离去。回到大营之中，只见军师孔明端坐于前，面沉似水，一见关羽就将手往桌子上面重重一拍，大声怒道：“二将军，说好的截操呢？！”

葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”

时间：冬天。

地点：路边。

人物：——放大镜、宋光光俩人是同学。

老方头是路人

场景：树上和路上有雪。

故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。直到老方头说出自己女儿的，才知道原来这老人是他未来的丈人。

放大镜：

（手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁！谁——怕——谁！我怕老丈人。不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。长相不是问题，只要不像坏人就行地。房子不是问题，租房住也行地。不过就有一条非常严格，一定要真男人。什么话呀，谁不是真男人呀。还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。

你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶！。

宋光光：这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。

放大镜：

这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。

宋光光：

我说放大镜，这喊谁爷爷呐。

放大镜：我喊爷爷谁敢答应呀。

老方头：我呀……

放大镜：啊？

毛老头：我摔了。

宋光光：

呕，一大爷摔了。

放大镜：我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。

老方头：我腰扭了，快来帮帮我！

宋光光：

大爷您别急，我来了。

放大镜：大爷您别急，我来考考您。

宋光光：老人摔倒了，还要考考。我看还是赶紧扶他起来吧。

放大镜：

老同学，你把他扶起来，你趴下了。

宋光光：我又没摔。

放大镜：你比摔了还难受。

老方头：哎呦，我的腰呀。

宋光光：

我说不能这样对待老人。

放大镜：不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办？

宋光光：这是位老人。

放大镜：

老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。

宋光光：你这是怎么说话呐。

放大镜：

你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。差点没让你把肾捐给他。如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。

宋光光：

这不是一回事。

放大镜：哪写着两回事呀。

宋光光：还是扶大爷起来吧。

放大镜：

慢着。得让他回答我的问题。我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。

老方头：好像是左右腰都扭了。

放大镜：哎呦，还是龙凤胎。

宋光光：

这咋还公母都出来了。

放大镜：男左女右呀。

宋光光：这越说越玄乎了。

放大镜：

你以为呐。他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。一——二——三———起来！

老方头：

你喊四、五、六我也起不来。

放大镜：我喊碰瓷的你能起来嘛。

老方头：你喊五百万我也起不来。

放大镜：

看来得给点刺激的，他才能站起来。

宋光光：怎么刺激呀？

放大镜：哎呦……

宋光光：怎么了？

放大镜：狼来了！

老方头：

太好了。

宋光光：太好了？！

老方头：我儿子的小名叫小郞。

放大镜：看来这是只潜伏的老狼。不行，还得做深入的琢磨。

宋光光：

你还要琢磨？

老方头：甭琢磨了，我就是打酱油的。

放大镜：听见没有，我就是打酱油的。

宋光光：打酱油的怎么了？

放大镜：

打酱油的都是坐山观虎斗型的。

宋光光：嗨！这又不是上网跟帖子。

放大镜：

对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。

宋光光：这事还要听网民的。

放大镜：

你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。咱是网民谁怕谁呀。

宋光光：

这事你想怎么晒。

放大镜：我这就上网发帖子。（打开手机）

老方头：啊，还要把我上网？你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。

放大镜：

如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。

宋光光：

他都没心没肺了，能出什么好主意。

放大镜：他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。

宋光光：什么意思。

放大镜：

他说用手机录像，这样可以证明你的清白。真是太有才了，“啵！”

宋光光：就这点子呀。

放大镜：

如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。

老方头：

我说，诸葛亮。

宋光光

放大镜：啊？

老方头：不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个。

放大镜：

慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。

毛老头：我还里通外国呐。

放大镜：不是没有这个可能。

老方头：

今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。

宋光光：大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。

老方头：我这兜里有。

宋光光：

……

放大镜：看看，银行账号都准备好了，有备而来的。

老方头：不对，我掏错了。

放大镜：

是掏错了，你掏他兜就对了。

老方头：这个是。

宋光光：

01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。

放大镜：编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。

宋光光：

大爷您在找找。

老方头：瞧我这记性，手机号放哪了。是这个号码……

宋光光：

我打一下，（手机里传来：您拨打的已关机）。

放大镜：看见没有，哪找来的号码。

宋光光：大爷，您在说一遍，是不是打错了。

老方头：

我女儿的就是……

放大镜：

慢……，这号码怎么这么烫耳朵。一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。……。这肯定不是你女儿的。

老方头：

是我女儿的。

放大镜：不是你女儿的。

老方头：是我女儿的。

放大镜：不是你女儿的。

老方头：不是我女儿的。

放大镜：

没错，是我女儿。

老方头：啥？

放大镜：是我女朋友的。

宋光光：你女朋友谁？

放大镜：我女朋友叫方小静。

老方头：

方小静。

放大镜：对呀。

老方头：方小静是我女儿。

放大镜：方小静怎么是你女儿呐。

老方头：

方小静怎么是你女朋友呐。

放大镜：恰恰恰恰恰恰……。你让我想想，你女儿、我女朋友。我整明白了，我女朋友丢了。

宋光光：啊？

放大镜：

不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。

老方头：

我怎么看你也不像我未来的女婿。

宋光光：

这事是有点不对劲，我再打试试。喂，通了。你是哪位？（对方您是谁？）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（里我爸爸摔了，他去打酱油了。我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么？）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。

放大镜：

到底是谁？

宋光光：太好了，是自己人。

老方头：（指着宋光光）原来你是我未来的女婿。

宋光光：

嗨！我是你未来女婿的老同学。他才是你未来的女婿，你们才是一家人。

老方头：呸！谁跟他一家人，我可没这样的女婿。

放大镜：

呸！不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。

宋光光：这事谁也说不好。

放大镜：

我说碰瓷的，大叔，岳父，爸！

老方头：谁是你爸，我是只垃圾股。

放大镜：

哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。

老方头：我是碰瓷的。

放大镜：您不是碰瓷的，我是碰瓷的。

老方头：

我是碰瓷的。

放大镜：我的亲爹，您就让我碰一回吧。

老方头：别碰了，你赶紧扶我起来吧。

放大镜

宋光光：

一起扶老人起来。

老方头：是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。谁家没有老人，谁没有老的一天。

放大镜：

我说，咱们咱再看看网民说什么。

宋光光：对，看看网民说什么。

放大镜：

一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。“啪！”（摔倒了）哎呦！快扶我起来呀。

老方头

宋光光合：

遇见碰瓷的，千万不能扶呀。

退场

……