早上笑话段子-早晨幽默笑话

送你几个开心的笑话！1、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：“睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。”老师哭笑不得：“老公不在的时候呢？”农妇：“是村长。”

2、搬进新家，某次买很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹：做出租车司机很苦，腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机！”懒得再解释，就让了。可某天一大早他就敲我的门，让我送他一段，因为顺路，本想算了，但他竟然说：“反正是公家的油。”

3、一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”

“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情人。”

“你的情人？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”

“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。

过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”

“是他的情人。”丈夫答。

“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

4、8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。

7点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”

中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”

“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”

“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”5、在一个冰箱里，有4个蛋。

第一个蛋对第二个蛋说：“嘿！你看第4个蛋！身上长毛的！真恶心！”

第二个蛋对第三个蛋说：“嘿！你看最后一个蛋！身上长毛的！真恶心！”

此时此刻，正好被第四个蛋听见的，他大吼到：“滚！老子是猕猴桃！”

一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店

美女对老板说“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声”

老板立即回答“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里”

有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

1、苍井空和黄艺博的区别：①小仓是让我们消遣的，小黄长大了就消遣我们；②小苍是真B，小黄是装B；③小仓是人性的放纵，小黄是人性的扭曲。苍井空和黄艺博的共同点：必成大器！

2、性生活是减肥最有效的方式，可大量燃烧卡路里。脱衣服经她同意12卡路里，未经同意180卡，除去胸围10卡，雄伟耸立6卡，绵软不举15卡，前戏搜寻目标8卡，确定G点92卡，老子不在乎0卡，进入抱着她12卡，卧姿8卡，老汉推车216卡，意大利吊灯912卡，高潮真实112卡，假装315卡，匆忙98卡，听到她老公在开门卡。

3、每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血：是例假！饿了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！

4、不要跟我比懒，我懒的跟你比。

5、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！

6、男性：好朋友就像内裤，替你担当、遮羞；非常好的朋友就像避孕套，永远为你安全着想；更好的朋友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。

女性：好朋友就像BRA，永远支撑着你；非常好的朋友就像丝袜，在一起永远那么紧密；更好的朋友就像卫生巾，你每次流血，她都帮你擦。

7、飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说：“还是不喝了，这离我们总部太近了。”

8、男生的九大妙用，你常用哪个功能？①人肉沙包；②强力开瓶器；③天然暖炉；④小型起重机；⑤增值机；⑥外卖速递员；⑦软绵绵的枕头；⑧超级垃圾桶；⑨粘邮票，跟你的男人说：吻我！当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

9、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接也不是关键，关键是：尿没有憋住……”

10、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”儿子说：“我们都有自己的自行车。”……他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

11、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台24盏灯全灭。理由：①没房没车只有一根破棍；②保镖职业危险；③动不动打妖精，对女生不温柔；④坐过牢，曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗！灯全亮。理由：①公务员；②皇上兄弟，后台最硬；③精通梵文等外语；④长得帅；⑤最关键一点：有宝马！

12、美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！①大不一样；②不大一样；③一样不大；④不一样大！”

13、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

14、诚聘：你忍心蜗居在10平米的小屋？你忍心女友和你奋斗一生还供不起一套房？你忍心父母用养老金帮你还贷？读书有个鸟用，加入我们，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，全天移动式海景套房，干一票豪宅一套，干两票跻身上层社会。你还等什么？——索马里海盗人事部。

15、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

16、三个老鼠分别品尝美国、日本、中国的美酒！一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”

17、此次起床共用了13分钟，您已击败了全国1的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。

18、某南京上学的童鞋的状态：一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是照烧，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到宿舍里还要回锅……

19、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！

20、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。