日语笑话段子-日语笑话大全爆笑

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日语冷笑话：駄洒落（だじゃれ）

英语冷笑话：e

你可以去维基上找到好多……

百度自动屏蔽了，没法贴出来，只能这样了。

不，我在银行工作

先日、父はメガネを作りに行った际、

「无色ですか？」

店员にレンズの色を闻かれると、何を勘违いしたのか

「いえ、银行员です」と、自分の职业を答えていた。

前几天，老爸去配眼镜的时候

店员问道：“是要透明的吗？”

店员所要询问的是眼镜片的颜色，而老爸似乎会错意

说道：“不，我在银行工作。”

就这样把自己的职业说了出来。

无色＝无职（待业，家里蹲

我想开灯

高校のときのクラスで起こった出来事です。

友人は、部屋が暗いので照明をつけて欲しいという意味で

「先生、暗くありませんか？」

と言いました。すると先生は不机嫌そうに一言。

「私はこういう性格なんです」

这是我念高中时发生的事。

好友觉得教室很暗，想要开灯，

于是征求老师意见说：“老师，阴暗吗？”

这么一说，老师脸色不好的回答了一句：

“我本来就是这么阴沉的性格。”

点菜

这个估计懂“どちら”的人才能体会。其实，原理和上次的是一样的

甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。

店员さんが、

「田舎はどちらですか？」と闻いたら、母はとっさに、

「はい、新潟です」と答えてしまいました。

在甜点店，母亲要的是乡下年糕小豆汤，我要的是饭食年糕小豆汤。

店员问到：“乡下是哪……（位）？”

母亲吓了一跳，回答：“是新泻”

我腿疼

小学生の时のハナシ。

うちのクラスでは「给食は、体调が良くないときだけ残していい。ただし、残すときは先生にどこの具合が悪いのか言うこと」と言う决まりがあった。

みんなが「おなかが痛くて」とか「头が痛くて食欲がない」とか言う中で、友人のS君だけは

「足が痛くて」と言ってました。

ちなみに先生は残すのを许可してくれました。

这是小学时候的事情了。

小学在我的班里，有这样的规定“学校供给的饭菜，只有在身体不适的情况下才能剩下。并且，在身体不适的时候，要向老师报告。”

于是有很多同学会说“我肚子痛”或者“我头疼，没有食欲”唯独我的好友s君说：“我腿疼……”。

顺便说一下，老师竟然也同意他剩饭了。

买蛋糕

ケーキ屋さんでウィンドウ越しに

「これとこれと…」

と、指差してケーキを注文していたら、お店の人に

「名前を言ってください」

「山田はなです」

有人在蛋糕店里走到橱窗前，

用手指来指着蛋糕，对着店员说：“请给我这块和这块蛋糕……”

店员回答：“请告诉我名字”。

那人回答：“我叫山田”。

一家三口坐在餐桌上吃饭

突然，儿子对妈妈说：“妈妈，我想去拉粑粑”

妈妈说：“正吃饭呢，你说话就不能斯文点”

儿子“哦”了一声，说：”妈，我去给咱家马桶送饭去“

这是飞信里的哦

"悟空，那张老虎皮呢让为师给你缝一张齐B小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说"师父……"唐僧听后幽怨地责怪道"还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。"

我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……全场安静。

上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说一个是普通话，一个是广东话……

老师问“回答问题我们点名好不好。”学生齐道“不好”。于是老师问女生“提问男生好不好”“好”。又问男生“提问女生好不好”“好”“这不都同意嘛”

一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫“还我贞操”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

某理工类大学在搞三行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了“四年里每天半夜从上铺下来上厕所只是为了多看你一眼”

女“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男“说实话。”女“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男“说实话。”女“卤肉饭……”

楼主我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊他还欠我200块钱呢回复少年放高利贷200元逼死同学。青少年犯罪呈多样趋势。

我家刚买房子装修的时，要更换马桶，新马桶还没有送来装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下，一进我家她就惊奇的大喊了一声“呀你家的厕所好大”

昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么我居然在找回城卷轴…

语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明“那你爸爸喜欢看什么书呢”小明说“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问“你干嘛呢”他抬起头举着手，对我说“磨刀”

被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级我说《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……

小时候爸爸给我写的诗半夜你还哭闹，怎么哄也哄不好，打开包被一瞧，屎一泡。发给好友发给自己

昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨说“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢”阿姨幽幽地说“被你弟当牙签用完了。

昨天宿舍楼下一男生对着哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米

11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊”只听她回答“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧”

7一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈我们这是往哪去啊蜗牛妈妈不是说好带你去相亲吗。小蜗牛啊，可我还小呢蜗牛妈妈等到了那边就差不多了

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打老公妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了婆婆哎呀，谢谢谢谢太客气了同喜同喜啊

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我妈就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。

前几天走在街上，看到一旅行社广告“送父母去旅游”，于是我和媳妇商量拿1岁女儿的压岁钱报名了，现在我们正和一群老年人游北京…