职场爆笑笑话_我们机智的员工
作者：蓝海笑话 - 热度：503
职场爆笑经典笑话，看看我们机智的员工，让您无话可说，笑翻全场。
一、经典冷笑话
1、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”
客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”
2、网店买耳机的好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
3、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。
我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。
他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
4、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！
5、休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。
到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？
人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！”
6、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。
突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？
女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。
艹！还真把我当平板啊！
7,今天去餐厅吃饭，见一朋友吃饭吃的很香，我也买了一份一样的饭菜，
吃了一口，很难吃，我就问朋友：“你吃着这饭很好吃吗？”
他说：“不好吃。”
我说：“那你怎么吃的那么快，口还那么大？”
他来了句：“长痛不如短痛！”
8、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，
十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。
背后一男人对我叫道：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。
9、朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶。
问怎么取这么个名字啊，
屌丝的品质一句话就暴露了，他说：“你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米，
我儿子取名小粽叶，以后包了她！”
这才是神级屌丝啊！
10、妹妹新买了件衣服，上面特装B的前面一排英文，后面一排英文！
很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！
11、今天去餐厅吃饭，见一朋友吃饭吃的很香，我也买了一份一样的饭菜，
吃了一口，很难吃，我就问朋友：“你吃着这饭很好吃吗？”
他说：“不好吃。”
我说：“那你怎么吃的那么快，口还那么大？”
他来了句：“长痛不如短痛！”
12、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，
十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。
背后一男人对我叫道：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。
12-2,朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶。
问怎么取这么个名字啊，
屌丝的品质一句话就暴露了，他说：“你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米，
我儿子取名小粽叶，以后包了她！”
这才是神级屌丝啊！
13、妹妹新买了件衣服，上面特装B的前面一排英文，后面一排英文！
很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！
14、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。
15、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。
16、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了！
17、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。
18、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
19、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；
花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；
花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；
花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。
20、我对鱼说
来吧
来岸上吧
辞掉你水中的工作
在旅游中升华自我
告别那水中的污浊
让天空净化你的魂魄
鱼对我说
如果我信了你的心灵鸡汤
今晚我就会变成鱼汤
21、一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！傻逼说，操泥马的，你到是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧，
22、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧，真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱！』
23、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
24、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
25、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
26、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
27、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？
28、佛系：都行，可以，没关系
儒系：稍等，抱歉，对不起
法系：免谈，不见，按规矩
道系：不听，不管，不需要
你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹
29、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“牛B，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万埃”
30、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
31、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。…………这是背景…………上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。说:现在对了。…………你妹的！
32、女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。
晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”
男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”
33、高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。
老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”
这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
34、昨天和朋友去动物园，他带着他老婆孩子一起来的，途中孩子看到黑猩猩，孩子来了句，爸爸，那是爷爷，他爸听后思索了下，说，错，那是外公！永远也忘不了她老婆那眼神。。。。我想说哥们，你回去得做好心里准备。。。。
职场发生的事很多很多，我们笑不停的时候更多，让我们笑一笑。
职场发生的事很多很多，我们笑不停的时候更多，让我们笑一笑。
