咱们干一杯吧笑话-干一杯的笑话视频

1。一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

某日，此人又驾车弃猪。

当晚打给他的妻子问：“猪回来了吗？”

其妻曰：“回来了啊。”

男非常气愤，大吼道：“快让它接，我迷路了。

2。山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

山下农夫乙养有一只公猪。

第一天

农夫甲打给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。

于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去

第二天

农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。

第三天

当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了

3。繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。

“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。

“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。

“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”

“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。

“你要去哪里？”警察又问。

“去上海。”

“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”

“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。

可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。

“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”

“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

4。猪找上帝要做投胎做人。

上帝问：想做工人吗？答：太累！

上帝问：想当农民吗？答：太苦！

上帝问：想去经商吗？答：太难！

上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖赌那种！

上帝大怒：狗日的想当国家干部！

5。一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。

数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。

兽医说"只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。"

农夫挂了，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。

于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们XX了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了

保险起见，他很卖力地将它们各xx了两次。

第三天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时

间，一遍又一遍地挨个xx这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第四天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。

他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

6。一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它

翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。

7。有一天一个男人走进一家酒吧后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了换成四根木棍当作假肢。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的想当初我们家还很穷住在草屋里结果这只猪在后院嗅东嗅西时发现了石油让我发了财盖了洋房又盖了

游泳池。

酒保惊讶的说不出话来过了一会又问道：对了那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道我这只猪可是很厉害的有一天我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来还帮他作

口对口人工呼吸！

酒保更惊讶了又问：那他的脚怎么会……？

男人开始有点不耐烦：我说过了这是一只很厉害的猪有一天半夜我们家厨房失火它摇醒全部的家人并独自把火扑灭！！

酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？

男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？

8。生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！

不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，

不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

10

繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。

“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。

“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。

“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”

“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。

“你要去哪里？”警察又问。

“去上海。”

“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”

“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。

可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。

“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”

“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

11

某县一农民天天喂猪吃泔水结果被“动物保护协会”罚了一万元

－－因为孽待动物。后来农夫改喂猪吃天山雪莲结果又被“动物

保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。有一天领导又来视察

问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了现在

我每天给它一百块钱让它自己出去吃。”

12

一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。

聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。

于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。

猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。

猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。

鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。

孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？

猪曰：猫的笑话真好笑。。。

13短信

那天我说“你是猪。”你说“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”终于有一天你忍无可忍当着众人的面大叫“我不是猪才怪”

上帝送给我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它变出一个你。我止不住想，它就不住变。最后满屋都是你，我就愁呀！这么多

小猪我咋喂呢？

很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪

这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个

口罩吧！

“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’

！”

“小明啊！你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可它还是狂奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。”“是瞎猪吧？”小明问“不对！”

小明说：“是蠢猪？”“不对！”“那是咋回事呀？”

“笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。”

办公室中

甲：饭后休息，选择题，考考大家！

大家：快快！什么题？

甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？

A兔子

B松鼠

C狗

D猪

这时乙（托）迅速答道：D。

甲说：对，没错。

其余人忙问道：为什么？

女：咱们猜个脑筋急转弯

主人里养了驴和猪，但是主人穷鸟，要卖猪和驴肉抵帐，请问是先杀驴还是先杀猪？

男：先杀驴……

女：恩恩，猪也是这么想滴

有人告诉我想家的时候看看天想妈妈的时候看看月亮想好朋友的时候看看远方可我不知道想你的时候我该看什么现在我终于知道了我看看猪圈就行了

狼来了猪窝里慌乱不安猪妈安排工作大猪快去堵门二猪快去堵窗当看到小猪猪妈火了叫道小猪八戒不要玩手机啦你漂亮你去勾引狼

上帝送我个宝盆想啥它就变啥我不小心想了你一次它就变出一个你我止不住想它就不住变最后满屋都是你我就愁呀这么多小猪叫我咋喂呀

如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你．可惜你是猪我只能在猪圈里看到你

在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！

今天你吃得饱吗睡得好吗夜深会冷吗真想静静守在你身边我知道你总是不会照顾自己每当我一离开你就从猪栏跳出去

就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！”

一天我对你说：‘你是猪”，你说：“我是猪才怪”，从此我叫你“猪才怪”，一天你忍无可忍，大叫：“我不是猪才怪”

遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的

宝宝猪的爱可：你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说，息信则这懂看能你。的念着倒是文猪，里界世的猪说据

好久没有你的消息了，这两天总是想你。心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影。我的心都快碎了……养这么大的猪咋就不见了呢？

忙吗？没事，只是不想用打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你看到这段话的时候，你的嘴角是微笑的，鼻子是拱拱的，哼哼两声，让别的小猪知道主人最喜欢你！

太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！

雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？"

经典口误

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么

啦怎么啦。我无言以对。

待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。

一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询。我想问问那边接的是真人还是语音，竟说成了：“接的是活人还是死人呀？”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

我：“那是我们物理老师……”

同学：“教什么的啊？”

我：“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’屎还在口里，你怎么就抢了……”

上学的时候有一天一个找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学一男生走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

有一次寝室里同学的老妈打过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……

大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没梅毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光余光对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

刚买了房子，兴奋中给一哥们打：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平、战争war、发现，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

朋友小孩半岁了，打去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打，总机接的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花汤！”（紫菜蛋花汤）。

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……

物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密便秘了？”

老板，有没有手纸充饥卡？

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”

我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

好累啊，连吃屎的劲都用光了……

同事刚开始吃饭的时候铃响了，她说：我KAO，一吃就来饭。

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

众人：你还用香水？？啥牌子的？？

舍长：啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？

舍长：六神花露水，你们谁拿了？

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打到人事部门找他：“小王在么？”接同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

这是说两个人睡在一起的变化过程，第一天就好象非字一样，是背靠背睡觉的．第二天就有一个人主动了，一人背对，一人从背后抱住另一人．第三天，两人就是面对面了，到了第四天就抱在一起分不开了．

     韩国女性崔雪莉已经确认死亡，韩国SM公司回应，对雪莉的死亡，表示悲痛万分，公司失去了一个非常优秀的艺人。但是SM公司，并没有正面回应，雪莉的死亡，跟自己有没有关系，因为他们早就已经料到，公众舆论会把这顶黑锅帽子，往自己头上扣，会越描越黑。

    这次阴谋论学家们，没有再出来指明，雪莉是他杀而非自杀，但是有人说了一个非常荒诞，但是听起来似乎有点道理的言论：就是雪莉的死，跟她不穿内衣有关系。因为雪莉倡导女人应该得到解放，倡导女性有权利不穿内衣，所以她不穿内衣直播，不穿内衣出席社交派对，这个在欧洲很正常，但是在韩国这个相对来说保守的国家，还是很容易引起公众愤怒的，雪莉承受了很多的舆论压力，有人说她恶心，有人说她是婊子。

    然后在雪莉的影响力下，很多小女生纷纷效仿雪莉，不穿内衣，导致韩国的内衣市场一定幅度下跌，于是有个做内衣的大佬看不下去，派人做掉了雪莉。这个说法听起来十分荒谬，但似乎又不失道理，雪莉前几天在上节目，做公益，还宣扬生活的美好，她好端端地，怎么会自杀呢？

    在韩国演艺圈，明星竞争十分激烈。曾经张紫妍、李瑞贤、金智厚、张彩苑、李恩珠等等明星，都因为承受不住巨大的压力而自杀，如今崔雪莉也不幸死亡，的确让人十分惋惜。