关于卖西瓜的笑话-买西瓜笑话

作者:蓝海笑话 - 热度:139

一、关于西瓜的笑话

小白兔爱上了西瓜可是西瓜后来被吃了小白兔就失恋了

谁有关于西瓜的笑话?

杨东是一个瓜农,种瓜卖瓜。

西瓜成熟了,杨东开着自己装满西瓜的农用车向城市开去。开到了市场的显眼位置停了下来,准备开张做生意了,想写点什么,来招揽生意。只怪自己读书少,想不出几个字,想到最后也只想出个甜。这个字为什么记得这么牢是有原因的,以前老师教识字的时候教过这个字,说舌头碰到甘蔗,甜。就牢记在心里了,于是在纸板上写了个‘甜’。

这时正是夏天最热的时候,人来人往都去买了冰棒,买西瓜的很少。而且卖西瓜的地摊也比较多。摆了有一会了,连问价钱的都没有,杨东很郁闷。见斜对面的西瓜生意就很好,纸板上的字也很大,还写了好多,插的车子上到处都是。杨东拍了下大腿,我明白了。也拿了好几张纸板箱,全写甜,字也写的很大。事情办好,果然有成效,一些人也陆续向这边走来。问价钱的也有,买西瓜的也有,杨东得意的看了看斜对面。

今天生意还不错,看天色已晚,就收拾好回家了。回到家就和老婆说了今天的卖西瓜的状况,老婆夸赞了他几句。让杨东明天换掉词语,每天老是那一个字,买生西瓜的或者不甜的可能就不来了,再说了也比较单调。杨东对着老婆竖起了大拇指,高,实在是高,就叫弟弟帮他写。内容也早想好了,就写‘很甜’。

接着杨东又来到了老摊位,把那些大大小小的牌子插上,果然生意比昨天好。然后是‘真的很甜’,生意又比前两天的要好。杨东为了自己的聪明而感到开心啊!接下来就写‘不要太甜哦’!

已经第四天了,杨东心里想,生意一天比天好,今天写的‘不要太甜哦’的牌子生意肯定又会火一把,先上个厕所吧!等一切就绪后,开始吆喝了,“今天的西瓜不要太甜哦,大家快来看看啊!”这么一叫,叫了一堆人来,来人一看牌子调头就走。杨东纳闷了,都怎么了,光看牌子不买西瓜了。就这么卖了一天了,也没卖掉一个西瓜,想想哪里出问题了。

见一老者过来,杨东拉住询问:“请问这位老先生,我这上面的牌子都写了些什么字啊!为什么看了牌子的人都不买西瓜了呢?”老先生看了下说:“你上面写的‘不太甜哦’,看了谁还会买。”说完笑着走了。杨东这下才明白,原来少写了个‘要’字让他白干一天,准备回去收拾他的弟弟。

杨东气轰轰的把一车没卖掉的西瓜开到了家,老婆见西瓜还有这么多,疑惑的问,“怎么今天卖的这么少啊!”都怪我那个不争气的弟弟,道出了原委,就恶狠狠找他弟弟去了。见了弟弟就拿着牌子问他怎么回事,那个要哪里去了。弟弟委屈的看了看,指着牌子的字说:“这个‘要’怎么被人涂过了。”杨东迷糊的说:“什么,被人涂过了。”想起来今天摆摊的时候去了次厕所,斜对面的老是不怀好意的往这边看,敢情是那奸商给害的。

第二天早上,杨东就开着一车西瓜照例去了老地方,见斜对面卖西瓜的正往这边看,气不打一处来。看我今天不整你,我就不相信你不上厕所。过了会他匆匆跑了,杨东想,估计上厕所了。赶紧去涂掉他一个字,跑过去看了牌子上的字也不认识,也不管了就涂第一个字吧。想完就把他牌子所有的第一个字全涂掉了。那人本来写的是‘不甜不要钱’,成了‘甜不要钱’了,被杨东歪打正着

一关于西瓜的笑话

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二、买西瓜笑话

有一天小明自己去买西瓜他不知道如何分辨好瓜与坏瓜就让卖瓜人给分卖瓜人挑了一个瓜又甜又沙还没到家瓜自己就裂开了小明很高兴

经典口误

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师……”

同学:“教什么的啊?”

我:“化学……”

上学的时候有一天一个找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寝室里同学的老妈打过来我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

朋友小孩半岁了,打去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

真是好驴当做心肝肺……

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

有一次找一位姓王的客户打,总机接的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打到人事部门找他:“小王在么?”接同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

二买西瓜笑话

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三、卖西瓜的笑话

谁比较毒一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾,他想了很久,终于想到一个好办法。他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!

    果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!

    牌子上写着:现在有2个了!

三卖西瓜的笑话

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