唐僧师徒坐飞机的笑话-一架飞机上有四个人笑话

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命不久空中传来一个声音“对不起您呼叫的用户不在服务区请稍后再试。”

七仙女湖中洗澡八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊施主小心鳄鱼啊

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹领导的智商无法超越。

唐僧四人坐飞机去旅游途中飞机失事可是降落伞只有三把。

于是唐僧说了大家来答题答不出来的跳下去。

唐僧悟空天上有几个太阳呀

悟空一个。

唐僧给你一把。

唐僧沙僧天上有几个月亮啊

沙僧一个。

唐僧也给你一把。

一旁的八戒开心这么简单的问题。

唐僧八戒天上有几颗星星啊

……

八戒跳了下去。

没过多久他们四人又坐飞机去旅游途中又失事了降落伞还是只有三把。

他们又继续回答问题。

唐僧悟空中华人民共和国什么时候成立的呀

悟空年。

唐僧给你一把。

唐僧沙僧解放战争死了多少人啊

沙僧250万人。

唐僧也给你一把。

唐僧八戒那250万人的名字是什么呀

……

八戒又只有自个跳了下去。

第三次他们四人又坐飞机去旅游了途中又出事故了。

这时候八戒说师傅你不用问了我自己跳。

然后就纵身一跳。

唐僧合手阿弥陀佛这次降落伞有四把。

如来佛祖说沙僧你不能成佛你在《西游记》里的台词太少只有5句1、大师兄师傅被妖怪抓走了。2、二师兄师傅被妖怪抓走了。3、大师兄二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧大师兄会来救我们的。

美国人中国人日本人笑话全集

一个美国人一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中

走着走着看到一个瓶子打开瓶塞后飘出来一个人来

那个人说"我是神仙我能满足你们每个人三个愿望"

美国人第一个抢着说"我第一个愿望是要很多的钱"

神仙说"这个简单满足你说说第二个愿望吧"

美国人说我还要很多的钱"

神仙满足他的愿望后美国人又说了他的第三个愿望"把我弄回家"

神仙说"没问题"

于是美国人带着很多的钱回了美国

神仙又问日本人

日本人说"我要美女"

神仙给了他美女

日本人又说我还要美女"

神仙也满足了他给了他美女

日本人最后说到"把我送回日本"

神仙把日本人送回国后问中国人要什么

中国人说"先来瓶二锅头吧"

神仙给了他问他第二个愿望是什么

中国人说再来一瓶二锅头"

神仙问他第三个愿望是什么

中国人说"我挺想日本人和美国人的你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了但又无可奈何三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子打开塞子后又冒出一个人来

那个人说"我是刚才那个神仙的徒弟法力没他高强

所以只能满足你们每个人两个愿望"

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好

免得一会又被他弄回来

于是中国人说"那就先来瓶二锅头吧"

神仙满足了他的愿望

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说"行了没事了你丫走吧"

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说"我是那个神仙的徒弟的徒弟我只能满足你们每个人一个愿望"

美国人急忙抢着说"我再也不想见到那个中国人了"

神仙说"好的"，然后转头问日本人：“你的呢？“

日本人急忙说"我也不想见到那个中国人了"

神仙说"好的"，然后转头问中国人：“你的呢？“

中国人说：“他们说的都不算“

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟我只能满足你们三人一个愿望"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。

一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说：“我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人他说：“挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了日本人见状后要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来把日本人给我垫上。”……

一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。

清晨唐僧醒来，突然看到悟空跪在自己床前，忙问到“怎么了悟空？”悟空双眼含泪说“求你了师父，晚上睡觉说梦话的时候不要再念紧箍咒了”

三打白骨精后，唐僧赶走了悟空，不幸遇到妖怪，生死关头他默念咒语想唤回悟空，不久一个冰冷冷的声音传来：对不起，您呼叫的用户不在服务区。

一．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

二．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐饮酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

5楼３．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤。”

    ４．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”7楼５．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。

”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟看着呢！”。

    ６．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

8楼7．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

8．沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。”

9 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒溘然来访，进门就哭。悟空问：“步队到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“巨匠兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”10 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

    于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

    唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

    悟空：一个．

    唐僧：好，给你一把．

    唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

    沙僧：一个．

    唐僧：好，也给你一把．

    一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

    唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

    ．．．．

    八戒跳了下去

    没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

    他们又继续回答问题．……………

    唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

    悟空：１９４９年．

    唐僧：好．给你一把．

    唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

    沙僧：２５０万人．

    唐僧：好，也给你一把．

    唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

    ……  

  八戒又只好跳了下去．

  ……

    第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

    这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

    然后就纵身一跳．

    唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……11 取经

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经

如来问：“你们带U盘了么”

唐僧师徒。。。。

如来又问：“移动硬盘呢”

。。。。。

如来继续问：“也可以哇”

悟空挖起耳朵来

如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们

唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛

四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的

四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的

……N难后…

唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。

如来一个：喂，小唐，你丫铁通56k

小唐：是，去年才装的。

如来：你还是再来一趟吧

回去后唐僧打开QQ，发现如来没有传过来

于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？

如来说：那你再来一次吧，带上U盘

于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问：“带U盘了？”

唐僧师徒：“带了”

如来继续问：“多大的？”

唐僧师徒：“2G”

如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”

。。。。。。。。。。

于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是G的

想：TM的这次有多少经都给你带回去

一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问：“你们怎么又来了？”

唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个G的硬盘”

如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”

唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”

如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”

。。。。。。。。。。

唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载

于是带上G的硬盘继续了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来

经过九九八十一难终于见到了如来

如来问：“带纸了没？”

。。。。。

如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”

。。。。。。。

再接着之前的续一个

唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认

经过九九八十一难又见到了如来

为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”

如来：“没”

唐僧：“那我们可以抄了吧？”

如来：“可以”

唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别

唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”

如来“。。。。。”，

“一群傻X，有复印机干吗不用？”

12   沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

13  悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！