钓鱼笑话视频-钓鱼搞笑视频合集爆笑

一个人在海边抓螃蟹。警察来说这不能抓螃蟹，要罚款的。。。男的说：我没有抓螃蟹啊，这螃蟹是我自己养的，它认识我的。。。警察不相信，男的说：不信我把它扔到海里，我叫它它就会回来的。。。警察说：我倒要看看你怎么把它叫回来。。。。男人把螃蟹扔进了海里，警察说：现在把螃蟹叫回来吧男人：螃蟹？什么螃蟹？？？

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道的再不回来老子就死了这时门外传来了蜗牛的声音你再说老子不去了

小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：老外也礼貌的说了句：那人一听，急忙说了句：老外一听傻了，问：那人无奈的说：

唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘小声点看我拌他一脚”

10蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球

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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿你在干麻都失火了还不出来儿子回答：我在穿袜子阿妈妈又说，都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿

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有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：要吃什么！自己去买！！！

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织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

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小明上完厕所回到教室跟老师说厕所有好多蚂蚁老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试小明蚂蚁怎么说小明一脸茫然……说蚂蚁他……什么也没说……

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儿子娘今天我数学测验不及格。母亲为什么啊什么题？儿子老师问我23我说6母亲这没错啊然后呢？儿子然后老师又问我32母亲这TMD不是一样的么儿子我也是这么说的

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一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！·

17

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面屎壳郎你干啥的？蚊子护士打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕缘份啊俺也是从医的中医捏药丸的

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某人吃饭牛肉拉面里看不到一块牛肉便指着碗问老板牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说别太认真难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

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一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

20

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚婚后猫对老鼠百般苛护老鼠很快变胖老鼠很感动亲爱的为什么对我这么好呀猫嘿嘿笑道等你再胖一点就知道了。。

21

朋友们一起去爬山到山顶一女生面对秀丽山河高喊祖国啊我的母亲一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊我的丈母娘

22

以前我买了两只小狗叫“脸”的给你叫“屁股”的给自己。可没两天脸不幸死于车祸以后，每当我看见屁股就想起你的脸。如果你的脸还在现在也有屁股那么大了 祝你健康

在28集，在湖边钓鱼，等姬昌来找他

1一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎

开始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女儿好奇的问：

妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」

为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：

「那些女人在等老公。」

多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是女。」

妈妈狠生气邓了司机一眼。

女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」

妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」

2某日一位小姐去买肉圆。

小姐：老板，我要两个小的带走！

由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：

小姐，那两粒是小的吗？

该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3有一个女人长的粉抱歉长的丑就算了还超没有口德的

一次被安排要相亲

但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎麽耐烦

就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这麽久amp％amp％％批哩啪啦的骂了一串

此时男主角出现是个胖子

这女人看了更是火於是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子％amp

男主角终於发飙了拍了桌子大声的说竟然骂我胖亨至少我曾经瘦过你你你你美过吗

4有一天总统布什不小心掉到水沟里了恰好有三个小孩经过

总统就对他们说「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」

第一个小孩就说他要一辆脚踏车

第二个小孩就说他要一个棒球手套

第三个小孩想了很久说他要一台轮椅

总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢

就问第三个小孩说「你为什麽要轮椅呢」

第三个小孩就说「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断」

点我试试，注意左边列表哦：

笑话

作者：心逝情殇回复此发言

2回复：最强的12条恶毒的笑话肚子笑痛了（转）

5有三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」

老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」

老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢你的蛋不要什麽」

第三个人有点胆怯的说：「我我的不要蛋壳」

6买内衣

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7好个对骂

小红与小强这天吵了起来…

小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」

小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」

小红：「」

8一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢会影响交通的ㄝ」

开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗」

交通警察说：「那是20号公路啦」

开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔」

交通警察说：「对啦，疑你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」

开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

9梦遗！

在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」

唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！

赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：

「梦，遗落在草原上。」

阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

10毛毛虫

两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊

母的毛毛虫说：好啊！

这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。

公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，

母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，

公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！

母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了

作者：心逝情殇回复此发言

3回复：最强的12条恶毒的笑话肚子笑痛了（转）

11一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。

这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，

一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，

这人质问道：“谁住在二楼？”

老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

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