印度人打印的笑话-关于印度人的笑话

1从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了

2毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！

3一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一警察过来发生什么事？醉汉：不清楚我也是刚到。

4医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子

5某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道他妈的再不回来老子就死了这时门外传来了蜗牛的声音你他妈再说老子不去了

9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接，老子迷路了"

10大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：老外也礼貌的说了句：那人一听，急忙说了句：老外一听傻了，问：那人无奈的说：

16唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘小声点看我拌他一脚”

20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说你也上来吧于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗蜗牛说你抓紧点这乌龟好快

22有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻都失火了还不出来"儿子回答："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

23有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："—要吃什么！自己去买！！！

24同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的gt语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又gt说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个象我这样的男人"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜吃第一个"世上还有比这更难吃的吗"吃第二个"靠还真有无语"就是法官问你为什么印假钞罪犯说真钞我不会印

27织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

28小明上完厕所回到教室跟老师说"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试小明"蚂蚁怎么说"小明一脸茫然……说"蚂蚁他……什么也没说……"

29一人上班时老是放响屁同事忍不住说他"你能不能不出声啊"然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么他答"我不出声现在已经调成振动的了"

30母蚊子"孩子你怎么啦"小蚊子哭着说"今天小苍蝇它们欺负我说我嗜血成性是吸血鬼"母蚊子"别理它它们家也不是什么好东西一个个都是吃屎长大的

31我花8万买了个西周陶罐昨儿到lt鉴宝gt栏目进行鉴定专家严肃地说"这哪是西周的这是上周的！

32儿子"娘今天我数学测验不及格"母亲"为什么啊什么题"儿子"老师问我23我说6"母亲"这没错啊然后呢"儿子"然后老师又问我32"母亲"这TMD不是一样的么"儿子"我也是这么说的

33一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34父亲给儿子讲故事"大伯叫小阳去砍柴没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了大伯看到了十分生气却没骂他你知道为什么吗"儿子回答道"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

35屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面屎壳郎"你干啥的"蚊子"护士打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕"缘份啊俺也是从医的中医捏药丸的

36一男人总找不到女朋友无奈就去算命算命大师说你前半生注定没女人不得那人眼睛一亮那我后半生应该有吧算命师说哎到了后半生你就习惯了一个人的生活

37某人吃饭牛肉拉面里看不到一块牛肉便指着碗问老板牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说别太认真难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

38三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒喝美国酒的老鼠走了3步就倒了喝日本酒的老鼠走了2步就倒了喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀大喊"TMD猫呢"

39在餐馆里吃饭时一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好请您再稍等片刻先生怎么还要等"顾客生气了说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

40一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41一男子要跳楼刚赶回来的妻子大喊道"亲爱的别冲动我们的路还长着呢"男子听后毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说"这位太太你真不应该这样威胁他

42局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说"你放屁了"科长说"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说"屁大的事你都担待不起要你何用"

43一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚婚后猫对老鼠百般苛护老鼠很快变胖老鼠很感动"亲爱的为什么对我这么好呀"猫嘿嘿笑道"等你再胖一点就知道了

44每次对着镜子我心理总是自言自语的鼓励自己"我长的很有创意丑并不是我的本意上天不要发脾气我会勇敢的活下去用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽其实我真的真的很有创意

45朋友们一起去爬山到山顶一女生面对秀丽山河高喊祖国啊我的母亲一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊我的丈母娘

46以前我买了两只小狗叫"脸"的给你叫"屁股"的给自己可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"如果你的"脸"还在现在也有"屁股"那么大了

47唐增赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命不久空中传来一个的声音"对不起您呼叫的用户不在服务区请稍后再试

48老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了

49刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50熊猫生日对大家说我许了两个愿望一个是可以把我的黑眼圈治好另外就是希望有一张彩色照片

51蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53生产队买了只公驴可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打去在外地出差的生产队队长"队长啊母驴发情可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"

54小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55夜空中一颗流星划过我连忙许愿希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿流星"嗖"的一下返回来对我说"大哥你成心为难我是不是！！

56给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！lt理解一下吧这食堂的馒头太硬了gt

57看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭打到饭后问打饭师傅"师傅怎么你们沙子里面有米啊"

58女孩必看的小故事蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件蝙蝠说"我上辈子黑黑的所以下辈子我要雪白的身体也要有翅膀我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说好我答应大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈

59餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

印度甩饼那硬度一个手是甩不起来的啊。

究其实，便后用纸并不一定就比用手干净。因为，用纸是否干净，受制于手纸的质量和多少以及粪便本身的干稀多少等因素。据某医疗机构的报告，便后用手纸后，仍然在手上检验出大肠杆菌等细菌——因此说明，用手纸并不能保证手的百分之百的干净。更何况，一部分人没有便后洗手的习惯。或者，干脆就没有洗手用水，不管有否这个习惯。

因此看来，与其说，印度人用手清洗便后的习惯不卫生不先进，倒不如说，其他用手纸的民族可能更不卫生和更落后。起码人家专手专用，还专门预备水清洗。你们有这么好的习惯吗？这不是五十步笑百步吗？总而言之，要想彻底解决便后卫生问题，还是要依赖经济发展和技术进步。

此人叫做

是个脱口秀艺人。

看过几个他的视频，没见过在大学演讲的。

你在能搜到。

寻堡奇遇

猪头逛大街猪头汉堡包

导演主演杰米·肯尼迪约翰·赵卡尔·潘

韩裔美国人哈罗德·李约翰·周饰是一所投资银行的底层的工作人员，工作辛苦薪水却低，他的无赖的同事也经常把那些本应自己完成的工作推给他，这些工作让哈罗德在周末也无法得到喘息的机会。个性内向的他喜欢上了漂亮的邻家女孩玛利亚宝拉·格瑞丝饰