幽默笑话图片带字-尴尬的带字幽默图片

作者:蓝海笑话 - 热度:142

一、幽默笑话图片带字

冷了,给自己加件外套;饿了,给自己买个面包;病了,给自己一份坚强;失败了,给自己一个目标;跌倒了,在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑……

好冷,我暖你

天气很寒冷,风吹蛋蛋凉。除了没有钱,一切都很好。

钟点工年春节联欢晚会

表演者:赵本山,宋丹丹

赵:睡的腰上疼,吃的直反胃,脑袋直迷糊,瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福,追到手明白了。幸福是什么?答:幸福就是遭罪。

宋:有人花钱吃喝,有人花钱点歌,有人花钱美容,有人花钱按摩,今儿我雇个好活,有人花钱,雇我陪人儿唠嗑(làokē)。

赵:哎呀,儿子说给我找个人,九点钟到位。

宋:这地方拐弯抹角的这才找对,叮咚。

赵:谁呀?

宋:张惠妹。

赵:谁?

宋:是我,大哥。

赵:嗳呦妈呀,这小声挺甜,含糖量挺高啊,最起码四个加号。(开门声)我地妈呀,这小声音小老太太呀。

宋:别客气,叫大妹子就行,叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊?

赵:那屋还一小狗。

宋:那就是你了。

赵:啊哈?

宋:你儿子说了,打我出门起倒计时,刚才路上堵会车,现在离一个钟头还(hài)有十五分钟,抓紧时间吧,阿。

赵:干啥呀?

宋:我们的宗旨就是主动热情,用我的真心换来你的笑容(yóng),赶紧的吧,我先把它脱了。

赵:大妹子,大妹子。

宋:快点吧,没时间了。

赵:不行,你别你整明白,你干啥呀?

宋:坐下。

赵:不行。

宋:你先坐下。

赵:大妹子。我心脏不好。

宋:腼腆型的。这么地吧,我先给你出两道幽默智力题儿,一来呢,测验一下你的智商,二来呢,缓和一下尴尬的气氛。

听好啊,可招笑了。

说,要把大象装冰箱,总(lǒng)共分几步?

哈哈哈哈,三步。第一步,把冰箱门打开,第二步,把大象装进去,第三(sán)步,把冰箱门带上。

人儿?(赵本山转到身后)哈哈哈哈哈哈哈哈。

你看我都笑成这样了你咋不笑呢?

赵:笑啥阿你这。

宋:嗯,没有幽默感,哈。我再给你出道题儿,说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没(mèi)有来?

大象呗,在冰箱里头关着呢。哈哈哈………………

赵:什么?嗳呦。

宋:嗳呦,笑死我了。

赵:累死我了都。

宋:嗳………………

赵:嘿。大妹子,咱别笑了行不行?

宋:怎么地?

赵:咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑?

宋:陪你说说话,陪你聊聊天,陪你唠唠嗑。

赵:三陪呀。

宋:说啥呢!

赵:大妹子我确实不明白你来……

宋:你不明白你问啊?我告诉你,我们的工作往大了说叫家政服务,往小了说叫钟点工,在国外叫

赛考类激死特,翻译成中文是心理医生,啥也不懂,走了,伤自尊了。

赵:大妹子。你说我这个人呀,整天自己一个人在家憋屈了,好容易找来一个人还让我给伤走了,回来了?

宋:拿钱。

赵:啥钱?

宋:你儿子说,一钟头四十,到一钟头了。

赵:哦,给你五十。

宋:拿零钱我没零的,拿零的。

赵:我没零钱,都给你了大妹子。

宋:我多要你十块干啥,拿着,拿零的。

赵:你找不开我也没零的呀,那你就再陪我唠十块钱吧。

宋:那我就再忍十块钱。

赵:哦。大妹子,请坐,刚才我实在对不起你向你道歉,坐,呵呵。抽烟吗?

宋:不会。

赵:喝水呢?

宋:自备。

赵:吃水果?

宋:反胃。

赵:干啥呢?

宋:干啥你说呗。

赵:唠(lào)吧。

宋:唠吧,反正十块钱的都是你消费。

赵:这样吧,大妹子我给你讲个小笑话,我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了,我这半辈子就指这笑话活着。

说,有一只老虎,被蛇咬了一口,老虎急了,就想把这蛇踩死,追啊追追追,追到一个小河边,这蛇,日(rí),钻水里去了,老虎就在河岸上就这么等,小样的我就不信你不出来。不一会,从里面钻出来一只王八,老虎上去就把它按住了,“小样的你穿个马甲(jiá)我就不认识你了?”

哈哈哈哈,哈哈哈哈哈,哈哈。

宋:(眼神)

赵:大妹子,我重讲,我讲错了啊。不对,是一个王八钻水里去了,完事出来一条蛇,老虎说了,“你把马甲脱了我照样认识你!”

大妹子,你看你,我给你讲笑话,你老整个马甲配合我干啥?

宋:走了。

赵:干么?

宋:太伤自尊了。

赵:大妹子,马甲!

宋:你还我,你拿来。

赵:(穿上马甲)我穿上行吗?你讲。

宋:讲啥呀?

赵:你就讲,“这蛇钻水里去了,不一会我穿个马甲就上来了”。讲。

那会乐了,哈哈哈哈哈哈哈。

宋:你说你这大哥呀,你这不挺懂幽默的嘛?怎么你儿子总说你闷闷不乐呢?

赵:说实话大妹子。

宋:嗯?

赵:原来呢,我在农村。

宋:阿。

赵:我在农村啊,那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。

宋:嗯。

赵:那我是焦点啊。

宋:嗯。

赵:后来呢,儿子为了孝顺我。

宋:嗯。

赵:他在城里挣点钱。

宋:嗯。

赵:就把我接城里来了,这一进城这全变了,也没人说话了,也没人唠嗑了。

宋:别说了,大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。

赵:啊。

宋:我把老年人大致分为三个类型。

赵:你说说。

宋:感情失落型,内分泌失调型,老年痴呆型。

赵:那我属于哪种型的呢?

宋:这三种你都不属于,你是属于屋里憋屈型的。

赵:太对了。

宋:哦。

赵:屋里太憋屈了,到城里一来谁都不认识了。

宋:你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。

赵:别提了。

宋:嗯?

赵:有一天把我憋实在没招了,我就上大街遛一遛。

宋:嗯。

赵:不大会看一广场有一伙大秧歌。

宋:嗯。

赵:这把我眼馋的。

宋:哎呀?

赵:我稀里糊涂就跟了下场了,刚扭两步过来三个老头要揍我。

宋:为啥那?

赵:说我跟人那老太太飞眼了。

宋:你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀?

赵:不可能,扭大秧歌那上来劲我就做俩动作(扭了一段)

这算飞眼吗?

宋:这还不算飞眼?你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。

赵:嗳呦。

宋:你呀,你只定是瞅着人家老太太长得漂亮,是吧。

赵:拉倒吧,漂亮我挨顿揍还值,还漂亮?

宋:嗯?

赵:那老太太长的比你还难看呢;阿不是,我说她没有你难看;你呀,比她难看。

大妹子,我老伤你自尊你说。

宋:大哥,你别(biè)说了。

赵:嗯。

宋:你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。

赵:啥类型?

宋:你绝对是属于那种没事找抽型的。

赵:大妹子,说心里话。我都六十岁了,我这一进城左右邻居谁都不认识我,突然自己变哑巴了不知道咋玩了?

宋:你就拉倒吧,你就搁家,整个网,上网呗。

赵:我多年不打鱼了,还哪有网呀?那么多年了。

宋:我说的是电脑,上网。

赵:电网呀?

宋:嗯。

赵:电脑的上网?

宋:电脑网。

赵:啥网呀?

宋:因特儿网呀。

赵:哈哈哈。我明白了,你说的是高科技,因特网,可以网上聊天。

宋:嗯。

赵:行,但是那电脑钱贵呀。

宋:你这消费观念不行。你看我,浑身上下都名牌。

赵:啊。

宋:我这鞋,阿迪达的。裤子,普希金的。衣裳,克林顿的。皮带,叶利钦的。你再瞧我,我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。

赵:啊。

宋:美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。

赵:麦当那是谁呀?

宋:你不认识呀?她妹妹你只定熟悉。

赵:谁呢?

宋:麦当劳么。

赵:我吃过。

宋:我这身材。

赵:大妹子,我太羡慕你了。

宋:名牌,有钱。

赵:有钱哦。我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。

宋:怎地?

赵:明天你就带我……

宋:干啥呢?

赵:我跟你走,我天天跟你出去打工。

宋:你不行。

赵:我不挣钱,我就闹一乐行不?你是老板,我就是干你那活那人。

宋:嗯?

赵:这样,我背个包。

宋:你咋行呢?

赵:你看吧,指定行,不就拿这杯子吗?现在我就是你你就是我。

宋:啊。

赵:你看我行不行。

宋:干啥呀这是?

赵:叮咚。

宋:谁呀?

赵:刘德华。就你呀找人唠嗑呀。

宋:怎么地?

赵:你,要吃有吃,要喝有喝,儿子孝顺,媳妇没说,还花钱雇人陪你唠嗑,我看你是没事吃饱撑地的型。

宋:哈哈哈哈哈。

赵:赶紧出去呀。我行不?

宋:你说你这大哥,你这不是啥道理都懂吗?

赵:啊。

宋:你这么好的日子你咋还总不高兴呢?

赵:大妹子,我算明白了,老年人呀,到老了得自找有乐。

宋:对。

赵:得出去。

宋:对。

赵:今天我见到你我怎么说啊。

宋:怎么的?

赵:(握手)感谢啊。

宋:谢啥呀?

赵:半年了我没有这么高兴过,半年了,没说过这些话。

宋:真地呀?

赵:谢谢,啥也不说了,非常感谢你。

宋:大哥,你你你抽烟吗?

赵:我不喝水。

宋:喝水吗?

赵:我不抽烟。

宋:你你你坐呗。

赵:我不坐了。大妹子,你忙呢我得回去了。啊?

宋:这是你家呀。

赵:可不是呀!

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记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊!”

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三、尴尬的带字幽默图片

一只母老鼠带着孩子出来散步,突然她看见一只猫正在灌木丛中虎视耽耽。

母老鼠向着猫叫道“汪,汪,汪”,猫听了非常害怕,拼命跑走了。

母老鼠回过头洋洋自得的对孩子说“现在你知道外语的重要性了吧。”

是挺多,但搞笑,都是经过验证了的

1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。过了一会,旁边的人说:我硬了!

3、去朋友家玩碰巧朋友老婆在喂奶母乳,碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了我头上立马挂下三条黑线

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿平身。”Orz囧啊这时候全班都还是站着的

9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下23cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课

10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑看,还露小小jj呢,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓。

12、昨晚和老婆,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

13、那天突然接一个:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。

14、忠言逆耳!1、如果你是男的,请不要养狗2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊~~~囧,们要牢记!

15、这照片是你本人吧?真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。其实我说的是实话,我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板你看看这是什么?老板一看,哦了一声就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”

19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊"我的饭速度点啊",大婶就对里面做饭的人喊"里面的快点要饭的等急了"

20、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。看6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。

22、有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的片,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的。

23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全河蟹裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

25、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我,换个号打进去,一听我声音就挂。

27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

29、小猫高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试版版版版版最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的

30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!!唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了

31、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照!第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片

32、小猫有个朋友和一个合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到说:‘你没男人要,我可有的!’”

33、今天早上坐在公交车上我后面的一对母女在讲话她妈妈在考她说"我们家有20个苹果你吃了5个还有多少个呀"小女孩想了一会说"15个"过了一会小女孩跟妈妈说"妈妈我也跟你出一道题我有十个手指头爸爸剁了我两个老师剁了我一个我还有多少个手指头"

34、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句“短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光

35、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊

36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

三尴尬的带字幽默图片

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