睡前笑话大全-笑到肚子痛的100个笑话

小兔子要上床睡觉了；它紧紧抓著大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说：「猜猜我有多爱你？」小兔子问。「噢！我大概猜不出来。」大兔子笑笑地说。「我爱你这么多。」小兔子把手臂张开，开得不能再开。大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说：「可是，我爱你这么多。」小兔子动动右耳，想：嗯，这真的很多。「我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。」小兔子说，双臂用力往上撑举。「我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。

」大兔子也说。「这真的很高，小兔子想：希望我的手臂可以像大兔子一样。」小兔子又有个好主意，它把脚顶在树干上倒立了起来。他说：「我爱你到我的脚趾头这么多。」大兔子看着小兔子，说：「我爱你到我的脚趾头这么多，很多很多，多得不能再多了。」小兔子看看他看看自己：是多，真多。但是，小兔子又笑了起来，说：「我爱你像我跳得那么高，高得不能再高。」它跳过来又跳过去。

大兔子笑著说：「可是，我爱你，像我跳得这么高，高得不能再高。」他往上一跳，耳朵都碰到树枝了。跳得真高哇－－小兔子想－－真希望我也可以跳得像它一样高。小兔子大叫：「我爱你，一直到过了小路，在远远的河那边。」大兔子说：「我爱你，一直到过了小河，越过山的那一边。」小兔子想，那真的好远。它揉揉红红的两眼，开始困了，想不出来了；它抬头看著树丛后面那一大片的黑夜，觉得再也没有任何东西比天空更远的了。

大兔子轻轻抱起频频打著呵欠的小兔子，小兔子闭上了眼睛，在进入梦乡前，喃喃说：「我爱你，从这里一直到月亮。」「噢！那么远，」大兔子说。「真的非常远、非常远。」大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。然后，大兔子躺在小兔子的旁边，小声地微笑著说：「我爱你，从这里一直到月亮，再……绕回来。」。

1晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到忙不忙啊，我开好了房间，等你她回别开玩笑了。我回真的，

都说你技术好，我想试试真假。她回你在哪我回欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回滚…

2几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只

有一道题“哪个轮胎爆了”

3老公我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿老婆不是你修的福份，是我造孽了老公

4老师说“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱”大雄说“0元。”老师说“你

根本不懂数学”大雄说“你根本不懂胖虎”

5肯德基爷爷对麦当劳叔叔说我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把

自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情

6。一男孩对一女孩说“我追你，好不好”女孩红着脸害羞地说“讨厌好啦……”男孩高兴地说“那你跑吧

7一二七路论坛网友牛逼发现看了十几年的名侦探柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是

滚筒洗衣机

8“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。有人痴情一生，修得便是痴情道有人

至孝，修得便是孝道有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年“少年，你追求的是什么”“考上一

本。”“那就是一本道”老子慈祥的说。

9发现一个秘密，美国为了让中国永远无法与其争霸，雇佣了一大批人，曲意奉承，刻意让中国保持落后，使其在政治

制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度，在经济上产权不清，在文化上自大自淫，一个铁证就是，这些被称为五

毛的人，在美国有个总部，叫做五角大楼。

10当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当

场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想

哭，你竟然边看边笑」

11有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到测你是

那种性格的人。答案是1、猴子，是最典型的、猩猩，是少根筋的弱智3、人猿，是老年痴呆前兆4、金刚

，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么

12饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂

，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于

是第四天食堂师傅跪着求他收手…

13一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口

，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句要去世纪公园就走1号口，

要女朋友就走2号口。

14看看发型，中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……而我……适合蒙面

15一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主老板，这衣服会不会胸太低了。老板

请问，小姐你有胸毛吗美女怒道说什么呢人家怎么会有胸毛。老板那确实是太低了。

16历史课上老师问我同桌儿“太平天国运动翼王是谁”，同桌起来茫然不知所措，我在下边小声提醒“石达开

、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说“是……十八开”全班哄笑，老师瞟了他一眼，说“是24开”

17昨天同事买了台宝马X6，让其他同事羡慕不已，其外观漂亮，做工精细，马力十足，但有一点不足，就是电池不给

力啊……

18一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹

市区时跟司机师傅说师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句堵车呢，兄弟

19正吃饭，儿子突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢，儿子好笑的说

“舌头被牙齿咬了，我正批评它呢”

20刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说

同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么于是我回

过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”

病人激动地回答：“小宝贝！”

你郁闷吗？如果你郁闷，请你拿一根绑着绳子的木棍，站在楼顶上用力挥棒。如果有人问你在干什么？你就说“没事，抽风呢”

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。

他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您

有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。

领导来到澡堂门口被一各服务生拦住："先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。"

领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住："先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。"

领导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说："您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼！"领导压了压火，说："那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？"

服务生说："4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。"

领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问："这下我可以进去洗澡了吧？"

服务生笑着说："当然当然可以，您请。"领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说："对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。

另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……"

"够了，够了，我不洗了！"领导气坏了，扭头就想走。服务生便问："您真的不洗了吗？

领导声色俱厉地说："对！我永远也不在你们这里洗澡了！"

服务生微笑道："如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。"领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说："先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的"漫游"费呢。"