小明的黄笑话大全爆笑-开心短笑话大全爆笑

作者:蓝海笑话 - 热度:267

一、小明笑话大全爆笑100则

1我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。

前天侄子不想去,哭着对我说:“姨,我觉得我的人生就是个裤衩。”

我问:“为什么?”

他说:“我老妈放的什么屁我都得接着。”

21学校升旗,校长对着喇叭说:

“最近总有一些同学不穿校服,有的不穿衣服,有的不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”

“那边那个没穿裤子的,还笑!”

3英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

4一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国留学生买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答:

“你的毛我不要了。”

一小明笑话大全爆笑100则

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二、开心短笑话大全爆笑

私密日志

小字体上一篇下一篇返回私密日志列表100个冷笑话,越往后越冷(郁闷时专用……)

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西西

1从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

答:

于是……挂了

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……

9:音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华“钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么

A叫救命啦

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不布怕一万,只纸怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……。

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:

答案

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷然后看了看身边的另一根有了点安慰说:“看你都冻成这样了全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说好累啊我觉得我整个人都软下来了………

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽”2“禽兽不如”的人……

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

33:妻我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到

34:高考化学题A和B可以相互转化B在沸水中可以生成CC在空气中氧化成DD有臭鸡蛋气味问各是什么

我答A是鸡B是生鸡蛋C是熟鸡蛋D当然是臭鸡蛋啦

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦橡皮差。

36:问3个头一只脚的是什么东西

答案3个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车……

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是…啊是不是快说说他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对说

这是恨啦…

41:一只猩猩经过树林不小心采到了长臂猿的粪便

好心的猩猩把猿打扫了分辩

过了不久他们相爱了别人问你们是怎么走到一起的

猩猩回答说"是猿粪缘分"

42::有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子

43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆结果它变成了什么“?」阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙绿豆鲨“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色

48:有个人他肠胃不好一天他来到胃病医院看病对医生说“我吃什么拉什么吃西瓜拉西瓜吃黄瓜拉黄瓜“医生想了想对他说“我看你只有吃屎了”

49:飞机上一位空中小姐问一个小女孩说“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到“我知道因为星星会’闪’啊”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔完之后对北极熊说“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!

52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

53:有一天,

有只公鹿越跑越快,

跑到最后,

它就变成高速公鹿了。

54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师“小华,你采到什么?”

小华“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师“小美你呢?”

小美“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱

56:一只大象问骆驼‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57:如何让饮料变大杯?

念大悲咒

58:小明今天几度阿?

小华零下3度阿!

小明难怪这麼冷。

60:从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后

以为下雪就冷死了

61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

没人回答。

老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

63:小明在一次车祸中失去了一条腿

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

其实小明是一条狗

64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

后来A就说,好无聊我好想去打B。

然后C看了A一眼,就把B拖到巷子里去打。

66:台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,

狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

答案:饿死的。因为太轻所以飘下来要很久…

80:为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……

然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……

小明:是不是不用还了

钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

83:有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问你有什么愿望吗

那个人想了想说听说猫都有9条命那请您赐给我9条命吧

上帝说你的愿望实现咯

一天,那个人闲着无聊

想说去死一死算了反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节

84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰狼

因为:桃太郎(淘汰狼)

87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说这里边的人好面熟啊

B说是吗我看看接过镜子我啊我你都不认识了啊

88:番茄A和番茄B去逛街。

B问A我们去哪?

A不回答。

B又问:我们去哪?

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

89:从前,有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

Q:这句话是什么?

"喵"

90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“。。。”

91:两只苍蝇去吃饭。

小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

92:草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下,

“累了么?”,

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么?”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡:“你干吗?”

鸡蛋:“你放屁好臭……”

98:有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢?”

同学说:“他肚子疼。”

99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

感谢你的支持,回赠你一样好玩的东西

大学生=吃饭睡觉+谈恋爱猪=吃饭睡觉所以大学生=猪+谈恋爱。同理大学生不谈恋爱的就是猪,猪谈恋爱就是大学生

虽然你可能看过了。。。

最佳最佳·

二开心短笑话大全爆笑

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三、关于小明的笑话大全爆笑

唐僧师徒坐飞机去西天取经,一天,飞机出了故障,可唐僧只带了3个降落伞,就问悟空:天上有几个太阳?悟空说:1个。唐僧又问悟净:天上有几个月亮?悟净说:1个。唐僧又问八戒:天上有几颗星星?八戒说:这我怎么知道啊!于是,八戒从飞机上跳了下去。第二天,飞机又出故障了,唐僧又带了3个降落伞。于是又问悟空:你有几个鼻子?悟空说:一个。又问悟净:你有几张嘴巴?悟净说:1张。

又问八戒:你有几根头发?八戒说:好吧,师傅,我知道了。于是,八戒又跳下去了。第三天,飞机又出故障了,唐僧刚要说话,八戒抢先说:好吧,师傅你不用问了,我知道怎么办了。八戒又跳下去了。唐僧趴在舱口大喊:八戒,我想说,这次我带了4个降落伞!。

A男人七大谎言:1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次

B女人的七大谎言:1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公!

C领导在计划生育宣传会上演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但你们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国

D某人在办公室大骂:局长算个求!局长正好进来:我算个求,你们算什么?此人反应机敏:我们算求毛,紧密地团结在您的周围。

E老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!

F俗话说:女追男,隔层纱。男追女,隔重山。因此,我要把成语词典改一下:谋事在男,成事在女。

同学你有种以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了:‘老师,我要去打’‘上课时间打什么?’老师不悦的说。

‘我要去打报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!’全班狂笑,老师则是气到说不出话来有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说‘是你把他弄睡着的你自己叫’我高二隔壁般的真人真事某甲在上课睡觉被老师发现他火大就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到他居然还跟老师呛了一句我先睡一下你待会还有不会的再问我。

从前有一个青年,叫愚公,他们村里的农作物要翻越一座大山才能送到集市上去卖,愚公决定要把这座山移开,有一个老人觉得他非常的傻,就对他说:“你这样移山可能等到你死去的时候也移不开,何必要移呢?”愚公说:“等我死去的时候,还移不走的话,我的子子孙孙也会继续移山的。

”过了很多年,愚公变成了一个老公公,山也被移开了,可是,不料,山底下压着一个蛇精和一个蝎子精,老公公偶然获得了一包葫芦籽,他把葫芦籽种下了,一会儿,葫芦籽变成了葫芦藤还结了7个小葫芦,7个葫芦里有7个小孩,他们把蛇精和蝎子精打败了。他们总是不长个,所以变成了小矮人。

一天,白雪公主来找他们玩,发现他们不在,决定自己出去玩,她给自己取了个名字叫精卫,她坐车来到大海边,一个不小心浪头把她吞没了,她变成了一只美丽的小鸟,她怕还有人被大海吞没,就每时每刻衔着石子填海。完结                                  。

                                                 这是有好几个故事编来的,切勿当真。

从前有一个人叫阿爽,有一天阿爽死了,他的妈在他的墓前哭,被人问他为什麽哭,她说爽死了。

春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜,大喊一声:“收!破!烂!!!”

同学你有种以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了:‘老师,我要去打’‘上课时间打什么?’老师不悦的说。

‘我要去打报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!’全班狂笑,老师则是气到说不出话来有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说‘是你把他弄睡着的你自己叫’我高二隔壁般的真人真事某甲在上课睡觉被老师发现他火大就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到他居然还跟老师呛了一句我先睡一下你待会还有不会的再问我反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复反反复复。

首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!2一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。3公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸――呸――呸――”。

有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!4一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!5某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?6校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。7一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是――泄露国家机密8小偷偷了只鸡,在河边拔毛。

警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服9甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”10公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!11某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。

领导翻了一页念:“了”12妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!13老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”14某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。15甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。

乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头16一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?17某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告示说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

18小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!19狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点20两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶手还这么底。

”21小丽:糗事百科妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!22卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”23牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。

牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!24海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!25妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?26病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。

院长:这话不对吗?病人:可她是对医生讲这话的27赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。28法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”回答:“两个丈母娘。”29两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!30妻:“唉怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。

”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”31女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?32哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。33遇难者在海上漂浮。他问同伴:我们离陆地多远?大约3公里吧3公里!在哪边?下面34阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备35一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高25米36儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!37汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。

“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?”38“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚,这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了”22。

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在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

去交警队消违章记录,轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问:我分儿不够,怎么买分?里面的一脸懵逼!指着他就说:“给你五秒钟,赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?”

女子冲上一辆出租车,上气不接下气的喊道:“快!中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯,把女子送到了医院。女子非常激动的说道:“谢谢你,师傅,差一点我这个月满勤就没了。”

有一位女同事天天让我请她吃饭,后来我发现他有老公了,我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭?她说:“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后,她哭着问我:“为什么这样对她?”我说:“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗?

我有个邻居,名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是买给我们家朱川的……

自从我感冒以后,就隔离自己,不和怀二胎的姐姐相遇,免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打开始训斥我,说我把姐姐弄感冒了,我委屈的辩驳:“我压根跟姐姐没见面好吧?!”我妈:“全家只有你是脱光了称体重!现在你姐每天称个体重都要跟你学着,感冒不怪你怪谁?!”

小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃

病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

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MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?MM心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!

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悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

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公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

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一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

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逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也旧了,于是选了一个喜欢的问老板怎么卖?老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗?”

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语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”同学们回答有:“吾,余。”小明喊到:“寡人,朕啊,”老师没理会他,又问:“还有哪些?”小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”班里已经笑成一片。

 李小弟写文章老是漏字,写不出的字又不去问别人,宁可让它空着有一次,他在作文本上写 :〝我爸爸身体不好,叫我去买人。我走进人店,只见盒子里都是人,有的人壮,有的人瘦。我买了半斤人回到家里,切成块块,就开始蒸人。蒸好人,我端了一碗人汤准备给爸爸送去 〞 老师看了他的作文大吃一惊,急忙找李小弟来问,才知道他买的是 〝人参〞,作文里漏掉了 〝参〞字。

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