笑话段子音频-搞笑语音段子mp3一分钟

1楼什么是勇敢？虎呗！

什么是温柔？贱呗！

什么是老实？熊呗！

什么是积极？得瑟呗！

什么是丢脸？嗑碜呗！

这些我怎么听不懂？二呗！

俺们那疙瘩叫山旮旯堡子堡子里有一户人家公母俩由于是近亲结婚所以生的几个孩子都二呼八几虎巴腾的一个个长的老坷碜、老坷碜的其中还个孩子是二椅子。

由于就没洗过澡浑身上下老埋汰了大家都各应他们也不爱搭理他们。

堡子里要来个生人他们就象欠儿登一样的围过去卖呆瞪着带眵么糊的眼睛盯把儿的看着人家人家要问他们点什么他们吭呲瘪肚的答不上来。真给咱堡子的人丢老苛碜了。

孩子的爸身体缸缸的就是没有文化没给几个孩子起名字就按大小顺序管孩子叫大鳖犊子、二鳖犊子……。

几个孩子淘气他张嘴就骂往死决他们几个，啥难听骂什么。别看没有什么文化脾气还挺嘎鼓在别人面前还劲儿劲儿的不服气呢总觉得自己挺打腰似的，其实大家是不稀罕勒你，要不谁把你当客（qie）呀！

他从外面回到家总爱四下里撒漠末了和他媳妇磨叽他媳妇闲的无极六兽的坐在炕上一边玩嘎拉哈一边和他叽咯叽咯完了就下地豁楞锅里的饭一边豁楞饭一边念秧说夜儿个借壁儿家的树卡把腊上落了一只老哇子他家的老爷们脖颈子上还长了个闷头儿指不定要有什么倒霉的事呢孩子他爸说，你闲的无极六兽的又嚼谷人家干什么媳妇被噎的哏喽、哏喽的瘪气了。

大鳖犊子搞了个对象，没处几天就黄了。他在自己的日记里含泪写道：曾经有一份贼拉那哈的爱情，搁在俺跟前儿，俺没稀搭理，直到整没了，俺后悔屁了，人间最邪呼、最憋屈的事儿也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺乐意对那个丫头说：“俺歇憨你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是———一万年！

二鳖犊子听说打黑瞎子能赚大钱，就买了几瓶好酒到一位有经验的老猎人家去拜师。进屋就跪下了，说：大爷，你教教我得了呗？

老头刚开始不教，俗话说：教会徒弟，饿死师傅啊。后来架不住他天天来央告，还挺会来事儿地，心就软了。跟二鳖犊子说：孩子，要找熊得先找洞，熊越大洞越大，洞小了大熊藏不住。你找到洞后，往里扔几块石头，把里面的熊给惹急了，你能听到它在里面呜地一声，然后你就端枪站在洞前等着，这时候黑瞎子肯定立起身窜出来，你瞄准它胸口那片白毛，一枪就行了，一枪一个准儿，绝对跑不了。

二鳖犊子一听这个高兴啊，又跪下给老头磕了一头，说妥了大爷，我现在就上山打熊去，如果这次能成功，打的熊胆我第一个孝敬您老人家。老头也挺高兴，说那你去吧。二鳖犊子转身就走了。

过了几天，老头左等二鳖犊子不来右等二鳖犊子不来，心里话这小子也太象话了，就是你打没着熊你都得告诉我一声儿啊，太不把我这个师傅放在眼里了，不行，我得上他家埋汰埋汰他去。

到了二鳖犊子家，看到二鳖犊子身上缠着绷带打着石膏在床上躺着呐，赶紧问：二鳖犊子你这是咋的了？二鳖犊子说，唉，别提了，打熊打的。老头儿说，咋成这样儿了呐？你没按我教你的招儿打么？二鳖犊子说，就是按你教的招儿才弄成这样的。

老头儿说，不能呀，我打多少年了也没失过手呀，到底怎么回事，你跟我好好说说。二鳖犊子说，唉，大爷，那天我上山，挑了个最大的山洞，往里扔了块石头，就听到里面呜地一声，我就赶紧端枪站在洞前等着。

老头儿问，那熊出来没有？

二鳖犊子说，熊没出来，出来列火车。。。。。。。。

幽默笑话捧腹段子：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗

带女儿坐公交没座位，旁边一美女，看起来挺喜欢我女儿的样子。

我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”

女儿就问美女：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

冷笑话雪米街的笑话，希望大家喜欢1艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

2狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！3有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

4有三只小蝌蚪他们去饭馆吃饭等了一会儿上了第一道菜是炸青蛙三只小蝌蚪不约而同的唱起了我不想我不想不想长大5母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”6汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”。

7一只母鸡正舒服的孵着蛋突然有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡惊讶的问道"怎么回事你怎么跑出来了"小蛋蛋说"你你你放了个屁"8狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊”9小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。想看更多笑话就去冷笑话雪米街

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

我们单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。

那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。

一人识字不多，却爱吹牛看的书多，一日与人聊天，说起水浒，说道：“水许我看过，最喜欢里面的李达，手里拿着两个大爷，可厉害哩。”

我挺狠你的因为我爱了你的一巴掌

改革初期，一人进城，见“饺子馆”三字，大惊：“现在什么都有了，街上竟挂出了”窑子馆“的牌子。

文革批斗会，一红卫兵在台上读批斗词，被批斗者名曰辛釜，读到：“今天批斗亲爹！”

1一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐2一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…

3和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

4同事刚开始吃饭的时候铃响了，她说：我KAO，一吃就来饭。

5和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

6去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了

7我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的

8中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

9我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

10老板，有没有手纸充饥卡？

11在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）12我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

13我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

14上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

15听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

16大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

17上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……（应该是薯条）

8朋友小孩半岁了，打去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

19以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

20上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没梅毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

21我和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

22有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”

23一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”“呸什么，这里连水饺都没有？”朋友说道。服务员小姐听了，脸红了，脑子一热，说：“对得起，对得起”（还鞠了躬，应该是对不起）

24大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。25还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

26同学的高中同学一男生走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

27我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

28MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

29考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……