天冷的笑话段子-冬天起床搞笑段子

笑话段子：

女：“你们现在的男生，为什么好多都不愿意追女生？”

男：“人生已经如此艰难，何必再给自己找个祖宗。”

同学聚会，大家在一起吃饭，拍照。

女：同桌几年，我们合拍一张吧。

男点头表示同意：不过，千万别让我老婆知道。

拍照之后，女：尼玛，你这么怕老婆？

男：说怕吧，也谈不上。

女：那你为啥不能让你老老婆知道跟我拍照？

男：因为我老婆怀疑我是Gay，跟你这么一拍照，就肯定我是了！

女：卧槽尼玛，滚……

天气预报明天白天华北大部有雨卫星探测会有手机电脑美钞等钱物同雨下落请做好发财准备中央气象台

天气预报今天凌晨到白天有时想你下午转大到暴想预计心情将由此降低五度受延长低气压带影响预计此类天气将持续到见你为止

现在大脑研究者开始把脑看作一种全息图。全息图是一种新的摄影方法。在全息图的任何一个组成部分中，都包含了整个全息图的信息，并由此显示出一种非常逼真的、三维立体图象。例如，把一张关于桌子的全息照片粉碎，你可以发现在每碎片上所显示的图象并不是桌子的一部分而是整个桌子。这意味着：

A．大脑是以整体方式工作的B．大脑是球形的

C．大脑打破以后仍然有图象D．大脑是一种新的摄影方法

（亮点是C这出题出的有水平啊）

1别干了，太难了工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

2唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么说明贫僧花心不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

3什么人王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞

4上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了

5上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗

6上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍后来才知道原来班主任是他妈GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍我和小伙伴们正惊讶呢班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了晚上回家再打”

7昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了他说：你要是有块地，我马上认你做干爹刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX你有快递。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

8昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了

9最累的是班长单身率最高的是班长费最多的是班长里外不是人的还是班长假期最短的是班长被人诅咒的是班长被迫要求请人吃饭的是班长动不动就被迫和团支书结婚的还是班长肾最多的是班长卖肾最多的还是班长没有对象的是班长经大家决定让此女陪我们最累的班长。

10有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操就你这身板还想和人打架被人推倒了吧破折号大怒：尼玛我个子是没你高可是，老子的腰比你三个还粗

11一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”

12一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

13一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

14下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

15我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。

16晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

17同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃

18唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆”