幽默笑话段子-开心一刻 爆笑

有一美女下夜班被一好色男子尾随跟踪美女很害怕正好路过一片坟地好色男子正要下手美女走到一座坟墓前说“爸爸开门吧我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说“影响我工作，吓死你”。

突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问“你在干吗”老者生气地说“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。

一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”。

听听墨西歌，打打内蒙鼓，中午吃吃俄螺丝，外加菲律冰，嘴巴里又掉了一颗葡萄牙，下午便吹吹珠穆朗玛风，带上新西篮，骑着罗马，逛逛缅店，买点刚果，称点巴梨和意大梨，晚上累得一身阿富汗，还得去上伊拉课，不过周末可以走访阿拉伯，看望夏威姨，顺便在那吃上一顿华盛顿和不什，病了，吃粒苏丹，晚上，跨过了伦墩，回到了阿拉斯家，最后提醒天已耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉垫上巴基斯毯一天就这么过去了。

压力大得像锅盖，我们把它当帽子戴！天空是绵绵的软糖，落下来又怎样？！我们踩在地球上，太阳也不敢来撞！

你好，不是逗人开心，是安慰人的话。请参考以下资料

据传，的用法可以追溯至年。当时，人们普遍认为它起源于英国政府任人唯亲的传统做法。

可以译为："一切都会好的；一切都会得到很好地照料的"。但也有人认为这个短语有可能来源于行话意为"一切都安然无恙"。

总而言之，当你要安慰别人或者自己的时候，都可以说

除此之外，还表示"轻易、顺利地完成某事；这就完事了"的意思。例如：

你把插座插到这里，按一下开关，就这么简单！

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别担心，一切都会好的

1小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

2有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺”

3知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

4人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

5“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

6车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……7和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

8有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

9年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

10昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

11哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿

76同一天音乐

1一天，老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。他看见矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力”

老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人”

老公听后马上说：“老婆，你歇会儿，让我来揍“

2在QQ上跟一女网友聊得非常开心，不过从来没视频过，只是互相发信息。

一天，她终于饥渴难耐的约我开房了。

刚见面我就震惊了！

她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”

我说：“我错了！丈母娘。”

今天雾霾非常严重，一女记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”

被采访者：“影响真是太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！“

女“老公你电脑里面有片吗”

男“没有啊，我从来不看”

女“那D盘里怎么有你这骗子”

男“那是同事放我这的，他怕他老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心”

女：“对不起啊，老公。”

男：“哈哈。没事。”

女“有点卡啊。”

男“就第一个卡，其他的没事。”

啪啪

“老婆……我错了”

从一本书上看来的：去旅游，景点里有一座寺庙，买票时我问售票员有学生票吗？

 结果售票员后来的回答超经典，可以给满分，他说：”佛祖面前众生平等，没有学生票！“（这回答我也是醉了，不能便宜就不能便宜呗，还这么浮夸）

1、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。

某程序猿：PHP是最好的语言

某论坛炸锅了，各种吵架。。。

某女：服了你了，我们走吧。

某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。

2、屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊”

“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。

“那允许我再说一句真话吗”女孩笑着点头。

“我刚刚是说笑的。”

3、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦

4、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…

屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”

高富帅会说“我要求很高至少也要是你这样的”…

精选爆笑笑话大全笑破你的肚子二

1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗

妈妈：想。

司仪：想要两个吗

妈妈：想

司仪：想要媳妇吗

妈妈：想。

司仪：想要两个吗

妈妈：想…

2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花”

答：“玫瑰。”

“什么花”

“玫瑰”

司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘

新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了并且还弄坏过两次。

4、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么”

新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”

精选爆笑笑话大全笑破你的肚子三

1、晚上回来的路上，和一个女同事同路。

我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”

我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀”

2、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”

另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”

这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

3、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮

结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。

4、看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。。。话刚说完，现场女生都灭灯了。。。

1、某人的QQ个性签名：我最鄙视两种人：一是爱歧视别人的人，二是我的敌人，三是不识数的人。  

2、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？——不要瞎想了，洗洗脚睡吧！   

3、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。   

4、有一天扁不小心掉到水沟里了恰好有三个小孩经过扁就对他们说“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。”      一个小孩就说他要一辆脚踏车第二个小孩就说他要一个棒球手套第三个小孩想了很久说他要一台轮椅 

扁就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢就问第三个小孩说“你为什么要轮椅呢”第三个小孩就说“如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断”   

5、英语课上，老师：“你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。”     学生：“你当然听不懂，我说的是英国的方言。”

12、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 

13、酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！ 

14、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 

15、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？” 

16、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！” 

17、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 

18、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 

1、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象”

一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

2、两个男人在谈论他们读大学的儿子。

一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。

另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

3、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢”

妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴”

4、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

5、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢”

6、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”

“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

7、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。

周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

8、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”

校长：“真是一代不如一代啊”。

物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”

老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。

老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么”

老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”

老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃”

1、一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。

猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”

老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”

猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。

猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”

2、甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我”

乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”蒙恩的人

3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。

苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。蕾蕾

4、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助让你开心一笑的幽默笑话让你开心一笑的幽默笑话。

我：“老婆餐巾纸没了，帮我拿点来。”

老婆：“嗯，啊”

5、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。

我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。

友尽。

6、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说：买条鱼回家吧让你开心一笑的幽默笑话文章让你开心一笑的幽默笑话出自，转载请保留此链接！。

吃货老婆说：我又不会做。

我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。

7、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。

老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么”

老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”

老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃”

2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？“那想要什么图案呢？”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

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4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠

5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？”服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”